非常经典冷长笑话大全

太不经摔了、鲫鱼和鲫鱼、好厉害的女鬼、两半秃、重获新生等非常经典冷长笑话10则。

1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊它一跤！”第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。”没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。”第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗？”蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了！”。

2、一位老语文教师去市场买鱼。卖鱼的师傅问：“老先生，买什么鱼呀？”“我买两条鲫（jì）鱼。”“鲫（jì）鱼？鲫（jǐ）鱼吧！来两条呀！”说着师傅就去捞鱼。“是鲫（jì）鱼，不是鲫（jǐ）鱼！”老语文教师显出悲哀的神情，“你卖鱼卖多久了？”“卖二十多年了。”“你看看，多悲哀的一件事。鱼卖的快一辈子了，自己卖的啥鱼都不知道。我今天告诉你，叫鲫（jì）——鱼，不叫鲫（jǐ）——鱼，没有鲫（jǐ）鱼这种鱼。”卖鱼的看着“老家伙”有板有眼的对自己的“教育”，把刚捞出来的鱼，又扔进了水池子里。生气的学着老语文教师的口气说：“买鲫（jǐ）——鱼，我这有；买鲫（jì）——鱼，我这没有！”“悲哀，悲哀呀——”老语文教师低声嘟囔着，愤愤的走了。那晚，老先生的桌上没有鲫（jì）鱼。

3、小丽最近发现她的房子不正常。比如 洗澡的时候会突然看见有人闯进来，照镜子的时候会看见一个卷发女人在旁边……她已经完全崩溃了，但是她并不准备搬家，因为那些不干净的东西不会来伤害她。直到有一天，她发现有几个陌生人蹲在她的家里围着一个火盆在烧纸，她不顾一切的冲过去，像发疯一样，叫嚷道“我从来没有对不起你们，你们为什么总是缠着我不放”突然一个青衫男人猛然站起来说“好厉害的女鬼”便伸出手指冲小丽大喊一声破。小丽倒下之前才想起来，原来自己早就死了……

4、说有一个旅店，专为秃子开的，不秃的不要，秃的越厉害越好。有个商人，路过此处天色已晚，到处找不到旅店，好不容易找到这里，却又不能住，因为自己不秃呀。据说混进去容易，只是晚上要查房，被店主发现不秃的话要挨大打的。商人想了想，先住进去再说吧，于是头上包上大手巾，就混进去了。商人翻来覆去的睡不着觉，生怕被发现挨打，可又想不出好的办法，正在着急，就听到查房的来了，商人赶紧钻入被窝。只听到查房的从一头挨个查，“这是皮球秃”“这是茄子秃”“这是西瓜秃”，商人听着就快到他那了，突然心生一计，撅着屁股枕在了枕头上，检查的一看就惊呆了，“那了闷了，这是什么秃，干了这么多年从没见过呀”，一个嘟囔道。然后他们反反复复观看了好一会，另一个说：“就叫他‘两半秃’吧”。商人松了一口气。

5、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。司机：“我撞死了他，我该怎么办？”美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。司机喜出望外，他仟谢万谢地走向美女：“太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？”美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：“神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。”

6、我的邻居李奶奶养了一条小花狗，李奶奶每天都给它洗澡，梳毛，扎小辫。喂他吃牛奶，火腿肠。给它买小皮球，磨牙棒，陪它到花园里玩，开车带它去兜风。我好羡慕小花狗呀，我什么时候才能变成一条狗呢？再也不用上没完没了的补习班，再也不用做永远做不完的作业，想睡到什么时候就睡到什么时候，想什么时候出去玩就什么时候出去玩，想吃什么就吃什么。不用看妈妈的脸色，不用听爸爸的吼声。我的理想就是当李奶奶家的小花狗，过小花狗那样快乐的生活！老师的批语：我也想！

7、夜深了，他一丝不苟地，平静地为她化妆。她是他的妻子，此刻正安详地躺在床上。虽然他是一位高级化妆师，却从未替她化过妆，这是第一次，也是最后一次。轻轻勾勒一笔，妻子的遗容终于大功告成，他满意地看着自己的作品，她是如此安详，脸含微笑，似乎对这个人间已经全无依恋，离去才是她的幸福，完全看不出她是一位服下了大量安眠药的重度抑郁症患者。那些药是他放在她的酒里的。明天早上，她的妹妹会来看他们，到那时，他只要扮演一个惊觉枕边人已经自尽的粗心丈夫，就可以彻底解脱了。他躺在死去妻子的身边，这一夜居然无梦。第二天早上，她的妹妹依约前来，惊觉、嚎哭、昏厥、木然，他的演技无可挑剔，只是，小姨子悲伤之余，为什么一直用那种奇怪的眼神看着他？她终于说话了： “姐夫，你脸上那么重的妆，是谁给你化的？”。

8、儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”。

9、背景：很小的时候被狗咬过，还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说 狂犬病潜伏期很长 有的会潜伏三四十年才突然爆发 很可怕，于是想起我被咬的事情，顺嘴问我妈：“妈，当时我被咬的时候，给我打狂犬疫苗了么？”我妈：“废话当然打了，不是你爸就是你姥爷带你去打的”我：“姥爷姥爷，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷：“废话，当然打了，你爸带你去打。”我：“爸，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸：“你当我们傻啊，当然打了 你姥爷带你去打的”我：……

10、连续好几天，经过一个十字路口时，会有一个五大三粗的男子一手拿砖头，一手拿抹布，在我等红灯时拿抹布象征性在后视镜上蹭两下，然后敲窗要钱。昨天又特么来了，而且鸟枪换炮，砖头换成小锤子了。我实在忍不了了，他蹭完后视镜，敲玻璃时候，我打开一个窗缝。他以为我又要给钱，往前凑了凑。他没想到的是，我从包里翻出一把枪顶在他脑门上。吓的他连话都说不出来了。他更没想到的是。红灯变绿，我开车临走的时候，我开枪了。滋了他一脸水。我闺女的仿真小水枪立功了。不过下次看到这家伙要躲着点了。