超级开心老婆老公的笑话段子

拜拜呐您下辈子见、是不是两口子呀、老婆，那女人的胸很大也、破相、买这个包是为了装逼的等超级开心老婆老公的笑话段子15则。

1、老公：“俺梦见俺滴女神了。”

老婆：“是么？她对你说啥了？瞧你这高兴劲儿。”

老公：“她就对俺说了一句话：“拜拜呐您下辈子见！’她要跟俺相约来世，俺能不高兴？”

老婆：“可俺赶脚人家不是在跟你约。”

老公：“不是约是啥？”

老婆：“俺以前踹俺男友出局，脚一边儿踹嘴上一边儿就说这词儿，你说是啥？”

2、医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什麽大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什麽要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

3、老公上街喜欢看美女，偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女：“老婆，那女人的胸很大也。偶。”好象是也.你是不是喜欢这样的。老公。”还米有你的好.她那太大感觉下垂。偶。”你终于发现我小胸的美好了？老公。”是的.至少你一辈子都不会下垂。被我猛揍……

4、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。

见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”

医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！

5、大学的时候在网上买了一个时尚包包，现在毕业了

有一次老婆在收拾东西的时候看见挂在门后面的包包说：“老公，你包包旧了，是不是该换个新的啦？”

我说：“没必要浪费钱。”

老婆又说：“那你干嘛还要买这个包呢？”

玩手机的我弱弱的说了一句：“我那时候买这个包是为了装逼的……”

冷汗……

6、夫：“老婆，今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐，红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待：“老公，你发财了”夫：“恩，离发财就差一步”。妻：“哪一步”夫：“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲，有8场比赛强弱分明，我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了，就差拿钱下单了”。

7、老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”

老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”

老公：“老婆你真是太好了，知书达理、深明大义啊。”

老婆：“好啥？小鸡用你的！”

8、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

9、逛完商场，老婆：“老公，你一只手拎着那么多东西，看的人心疼。”

老公：“怎么，你要分点拎。”

老婆啪就是一下：“想得美，你那只手干什麽的？”

10、老公喝酒喝的微醉回家。

我：“你再特么喝成这个比样，以后你丫的睡卫生间！”

老公借着酒劲，冲我吼道：“在古代，老公回家，老婆就得小心的伺候着，你还敢骂我？”

我：“再给你一次机会，重说！”

老公扑通一下跪地上：“老婆万岁万岁万万岁！醉臣该死，还请女王从轻发落！”

我：“滚犊子，睡沙发！”

11、想起来一件事，还是上班的时候，跟老公一起，中午下班都在水管洗手，我跟老公并排站着，前面一女同事在弯腰洗手，我摸了那女的屁股几下，她刚回过头来，我果断给了老公一耳光，你特么耍流氓！然后我老公一直解释，是我老婆摸的！

12、老婆回家对老公大怒：“你是不是和我秘书有一腿？”

老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？”

老婆：“你放屁，我什麽时候同意过的？”

老公：“我问你秘书小美能不能干，你说能干。”

13、多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。

“老公，你干什麽呐？”

“哦，没事，我转转，你先睡。”

“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”

“不转晕了我也睡不着咧。”

“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”

14、在大年三十的快12点的晚上……老公：嘿嘿，老婆你看我这次厉害吧！我们这次ML我居然做了两年！老婆不屑的说了一句：还不是像以前一样只是两分钟而已！男：跨年你想怎么过？女：不知道？男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？女：大过节的不要说那些不吉利的事。

15、新婚夫妻

老婆：老公给我口活可不可以啊～～～你一次也没有给我口过呢！

老公：不好吧，多不卫生的啊

老婆：你嫌我脏吗？我都给你口了你怎麽就不答应我？

老公：不是嫌你脏，咸不拉几的不想舔。

老婆：等等！