逗女友开心夫妻笑话段子合集

真正的弄巧成拙、越[狱]后、我突然好像明白了什麽、三岁的儿子爱吃奥利奥饼干、你要吃药不、你老婆真好给你十块钱、原来月老和孟婆曾是一对等逗女友开心夫妻笑话段子15则。

1、和前女友偶遇，一起吃了一顿饭。

我偷偷跑去卫生间，把手机设置成无数次闹铃。

表示自己很忙、很装逼，来电话都懒得接。

正在陶醉自己聪明的时候，前女友鄙夷的说：“这些年混的不怎么样吧，大过年的，要帐电话都这么多。”

2、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越[狱]了。犯人越[狱]的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。

在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。

他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越[狱]6个小时了！”

3、昨天晚上10点多正在床上睡觉，老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床，然后就开始不老实了，上下摸索，正摸着停顿了一下，突然惊讶道：咦，你的鸡J呢？怎么没有了？

我：我特么是你老婆，怎么会有鸡J？！

他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。

过了一会，我突然好像明白了什麽……

4、三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。

每次吃饼干时，都像电视上一样，先扭一扭，再舔一舔。

那天，我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。”

儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了。”

5、快过年了，医保卡里还有很多钱没用。

本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的。

于是有了下面的对话。

我：“爸，你有病么？”

爸：“……”

我：“我的意思是你要吃药不？”

爸爸顿时爆怒啊。

6、今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发就问我：“怎么回事。”

我解释：“是在公交车?a href='http://www.b15k.com/baike/224/268521.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>霞飞系摹！?/p>

她不相信的对我说：“和我说实话是不是出去[piáo]了，把昨天给你的十块钱给我看看。”

我把钱拿出来她才罢休！？

7、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”

孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”

女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”

孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。”

8、妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”

几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。

“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。

“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。

9、一次和哥们儿几个饭店喝酒，一哥们说：“来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗？”

服务员说：“要完的不给退了。”

那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒。

哥几个都满上了，接着再来一瓶，再来一瓶，来一瓶。

后来服务员抱了两箱来说：“喝不了可以退！”

10、老婆要出差数天，出门前强调：“下班后只能呆家里，不准去搓麻将。”

晚上，男人去跟哥们搓麻。

女人打电话问：“在哪？”

男人：“在家看电视呢。”

女人：“什麽节目？”

男人：“体育台，国足都输了两球。”

女人：“去把我床头那本小说拿过来。”

男人：“拿来你还能看不成？”

女人：“就是让你看下上次折的是第几页？”

男人：“……”

11、一次和朋友去吃板面，朋友说：“老板来两碗，一碗少放辣椒，一碗多放辣椒。”

不一会儿，面端上来。

朋友一看，两碗放的辣椒一样多，就说：“不是告诉你一碗少放吗，怎么一样多？”

服务员赶紧又从锅里捞了一勺辣椒放到朋友碗里说：“这样就对了。”

12、武大郎到庙里问一位高僧：“大师，我因为太矮了老是被人笑，我要怎样才能长高点呢？”

高僧心说；“我这样的高僧是为解决人类的大灾厄而存在的，你这种鸡毛蒜皮的事我才不管呢！”

于是默然不语，武大郎却知心诚则灵，不停地问。

高僧终于受不了，抽起棒子就往他头上抽，骂道：“痴儿，切勿执着！”

却见武大郎摸了摸脑袋，发现头上长了个大包，笑道：“多谢大师，真的长高了呢！”

13、妻子：新年就快到了，老公，你要送我什麽礼物？”

老公：送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。

妻子：老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！

老公：我是订两份报纸给你看，送精神食粮。

妻子：你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。

14、一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什麽名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”

15、（一）老婆永远是对的。

（二）如果老婆错了，一定是我想错了。

（三）如果我没想错，一定是我听错了。

（四）如果我没听错，一定是我看错了。

（五）如果我没看错，只要她不认错，那她就没错。

（六）如果她认错了，那么参照第一条。