4月1号结婚、我坐他们四个中间、我一巴掌踢死你俩、俺家是青楼、这老师也是没谁了、内力输太多了等经典同学的短笑话25则。 1、舍友的亲身经历:小学时正在上课,一个同学放了一个屁,刚好是在比较安静的时候,当时也没人说活,谁想到那个同学站起来说了一句,“屁,是一股气”。然后的然后,大家哄堂大笑! 2、女同学结婚那天,我花一百块聘请了五岁的男童做临时演员,在新郎和新娘交换戒指时,男童跑上前说:妈妈,你就为了这个男人连我都不要了吗? 全场震撼,新郎囧呆了,谁让他们选择4月1号结婚呢,呵呵…… 3、老师:为何考这么烂? 小丸:眼镜度数不够…… 小叶:我脖子扭伤。 小芳:前面同学个子太高。 小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚…… “那小新你呢?” 小新:因为我坐他们四个中间…… ![]() 4、某天去食堂吃饭,途中鞋带开了,我蹲下去系时,两个同班同学从我头顶跨了过去,我怒了,一边追,一边喊:站住,我一巴掌踢死你俩…… 5、过年同学聚会来我家,走到附近仍找不到就打电话问:你家在哪?是红色楼群还是黄色楼群?我一着急说:俺家是青楼!……同学说:青楼???晕!是砖青色! 6、老师:“如果是抗战年间你想充当什麽角色?” 小明:“我想当汉奸!” 老师:“滚出。” 小明:“这样我方便搞情报啊!还有我混到他们国家去给你搞两个,你懂的!” 老师:“小明同学,请坐!” 7、小时候爱看武打片,希望自己武功高强。 夏天,朋友就和他幼儿园同学说,他会内力可以输点给他,像电视里那样手掌贴背输完之后,朋友又说内力输太多了,人很虚弱想吃冰棒。 他同学还真给他买了。 8、星期天下午,同学来找我出去玩,他一进门就很激动的说:“今天早上我来找你,敲了半天门都没反应,你怎么睡得这么死啊!?” 尴尬片刻后,我还是想出了一个不开门的借口,于是一脸无辜的说道:“可能是你敲门的时候我家楼上正在搞装修,那装修的声音比你敲门的声音还大,所以就……” 9、放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些。”老黄应道:“成,我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。” 10、楼主初一第一次上网吧,和同学一起,是个黑网吧,他让我同学上,看我面生死活不让我上,就看着我同学玩都不行,小哥一怒之下,就跑去派出所举报他丫的。看着pol-ice叔叔把他家电脑一台一台扔车上,深藏功与名…… 11、班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她,开玩笑的说她脑残,女同学便很大声地回应:“你才脑残,你全家都脑残”这时老师刚走进教室,那男同学也大声的说了一句:“不许这样说老师”…… 12、一次数学考试,有一道题是这样的:1的100次方等于____,然后,只见某位同学,拿出草稿纸,一遍一遍的相乘,监考老师在他身后默默的看着。当这位同学算到第88遍的时候,老师异常淡定的走到讲台,说:同学们,有一道题印刷错了,1的100次方改为1的1000次方。 13、上物理课,物理老师说,世上有没有什麽东西在变长的同时还变粗。说完一女同学扑哧笑了出来,然后全班都沸腾了,老师脸都红了 这时那个女生弱弱的说:“不是油条吗?” ![]() 14、曾经在大学期间恋爱过,现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。 男:最近好吗? 女:有一个好消息和一个坏消息。 男:什麽坏消息? 女:前几天我做了输卵管手术。 男:真是的!那现在还好吧。 女:嗯。 男:你说还有个好消息? 女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了。 男:记得。 女:手术的时候找到了。 15、一位女同学上学经常迟到!这天是她的班主任的课!可是她又迟到了!班主任要她说明原因!她说:我上学的时,总有一个男孩子跟在我的后面。他已经跟了我有一个月。可是他走的太慢了。总是要我停下来等他! 16、刚当老师的时候,我和另一个刚毕业的同学一起教数学。一个年级四个班,每人教两个班。第一次期中考试的成绩一出来,两个人都傻了,160多学生只有一个及格的,还是61分。校长找我们谈话,只说了一句话:以后考试题你们别出了 17、刚去北方上大学的时候,很多南方同学都在刻意学儿化音,但学不好就尴尬了,比如“昨晚我在宿舍下载儿”。 18、穿鞋时发现上面的水钻少了一颗,就问家人有没有看见,这时只听正在扒饭的五岁儿子说 “我扣了一颗送给我们班女同学了!” 19、学校开运动会,我是终点裁判员,在男子一万米比赛就要冲刺时,跑在第二的同学就差两米,眼看不能追上第一,就忙喊道:“前面那位帅哥。” 结果第一名同学果然转回头,瞬间就成了第二名。 20、我们中学老师叫宇文天 一次有个小同学有问题,就说:宇老师,我有一个问题,老师说:请叫我宇文老师 估计这货那个时候还不知道什麽是复姓 同学楞了两秒:可是您是数学老师啊…… 21、今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题。 并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。” 同学扭扭捏捏上去,沉默三十秒说:“下面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。” 22、儿子眼睛下边青了一块,妈妈问了知道是学校里的一个不讲理的同学打的。就对儿子说:“你要和他交朋友,把这块蛋糕送给他。”第二天,儿子回来另一只眼睛下边青了一块,儿子说:“那家伙明天还想要蛋糕。” 23、上初中的时候有个不太喜欢的同学,无奈家住的近总是遇见要打招呼。那天我奉母命买了点馒头,回去的路上又遇见那同学了。他说:“哟,买馍干啥啊?”我心想这话不是等于放P么,很厌烦地回一句:“喂猪!”从此之后我更讨厌这个同学了…… 24、大学最后一学期,跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男,技术很强,RP超好,就是比较木讷,基本不跟女生说话。 一天,我写论文到夜里12点才想起来回宿舍,走到楼梯口,发现早已熄灯了,楼道里黑漆漆一片,静得要死,那叫一个KB! 没法子,回实验室,见该男还在埋头论文中,遂叫他陪我下去,伊很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口,他很仗义地对我说:“来,把手给我!” 当时我那叫一个感动啊,多么热心的好同学,多么绅士的好男人啊! 莫非我未来的老公就是他? 于是我伸出那双温润的小手…… 他抓住我的手,然后轻轻地放到楼梯扶手上说:“别害怕,你自己扶着这个走下去就可以啦……” 25、老湿:犯了错的同学要受到惩罚,但是惩罚不是最终目的……” 小王冒了句:是 手 段…… 老湿:滚粗去…… |