幽默搞笑同桌的简短笑话25篇

作文、老子是谁、头发和眉毛、感冒了眼睛进沙了、我是不是该做点什麽等幽默搞笑同桌的简短笑话25篇。

1、我们班一同学是切水果达人，但脑子有点不够数，大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他，他百般驱赶无果，于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍，而且…居然砍中了！完事他淡定地一抹刀说：哥切水果不是白玩的。

2、真事，以前上初三的时候有一天有点头疼、恶心，上课后就一直趴着，语文老师在上面读同学的作文，读着读着我在下面就忍不住了，哇的就吐了一地。然后全班就安静了，然后同桌说到：＂老师，他吐了！＂然后我在出门后在楼道里一直吐……一直吐。然后就被同学弄到医务室了，后来好了回到学校，被一女汉子拦住（同学）说到：＂你要是不说清楚，为什麽读我的作文的时候你吐那么多就别想过去，＂我：＂……＂

3、小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》，他可痛了，该怎么写才能及格呢？

第一句：今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考……

第二句：蔚兰的天空中飘着朵朵白云……

4、上历史课的时候同桌问：老师，老子是谁？老师幽幽的回句：你在大街上随便找个人问问就知道了。

5、上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。

第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……

6、初中时，前面桌的男生眼睛进沙子了，撑开眼皮让他同桌吹一下。

那天，他同桌感冒了，喉咙有痰，用力一吹。

我笑疯了！嘶吼声响彻教学楼！？

7、今天问同桌借作业抄（女生），但她死活不借，我就来了句：是不是下个月不想来大姨妈了！

她说：我早就不想了！

我是不是该做点什麽？

8、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。

同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。

二货同学急忙解释到“我没咬它！”

9、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看。”

然后赶紧叫父母来，后来……

我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

10、请一道士来家里驱鬼，他说有一只多愁善感的女鬼，必须立刻驱除，然后开始念咒施法。我仔细一听好像在念什麽谁驱了多愁善感的你。再仔细一听，卧槽，他在唱同桌的你

11、我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”

我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。

我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”

一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”

我好像知道什么了。

谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。

请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

12、同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦……我再也无法直视这首诗了！

13、上课在看内涵段子，我笑得正嗨，突然发现，这笑声好像不是我的，这时老师开口问；好看么。我：好，好看。老师把我手机收走走后，我同桌：我都提醒你，老师来了，你咋还玩呢。我上去就是一巴掌：TMD要不是你笑得那么大声，老师会来么。

14、上午物理课，老师有意刁难一个学习成绩差的学生，提问他是谁发现了电磁感应线？

学生不会，向同桌投向求助的眼光，同桌穿了一件尤文图斯的球衣，于是抓着衣服示意了一下，那货大声的回答老师“是尤文图斯发现了电磁感应线”。

15、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什麽不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

16、那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。

那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还有写为什麽。

我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。

17、上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……我问这货：“你干嘛呢？”这货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”

18、初一那年，和同桌吵嘴，当时激动，对着她裆部踢了一脚。

出血了，我非常害怕，说让她也踢我一脚，她毫不留情的还我一脚，也出血了。

痛得我暗自发誓，君子报仇，十年不晚！

现在，老婆时常躺在床上叹气，后悔她当年下手太狠啦。

19、高中，学校规定晚自习后男女生不能在后操场逗留，校领导会不定时去查，逮到了通报批评。

同桌交了男友后就理了很短的发型，每晚自习后都去后操场约会，从来没出过事。

后来学校又出新规定：男生和男生在校园内不能牵手，拥抱……

20、高中时有次翘课，给同桌发短信问：“今天下午班主任来了没有？”一个手抖发成了班主任的号码。班主任回我：来了。

21、还记得有一次考试，我一同学长的挺帅。

好心给我扔答案，可是被老师捡到了。

结果把我的同桌，我们班的班花给逮了。

结果我同桌班花只能哭了喊冤，老师指着我，怒道：“不是给你的，难道还是给他吗？”

原来长的丑这么安全！

22、小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”

刚说完，老师念到“王**（我同桌），13分！”

这下把我乐的眼泪都出来了，“李**（我），7分！”尼玛，全班同学都笑出了眼泪。

从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。

23、高一的时候有的男生还很单纯。

有一天同桌问一男生：你知道鹿鞭是什麽？

答：鹿尾巴。

问：牛鞭呢？

答：牛尾巴。

问：人鞭呢？

反问：人哪有尾巴？

24、初中第一次上化学刻时，老师问我们怎麽分辨面粉和淀粉，我同桌大喊：“看哪个可以包饺子！”老师瞪了他一眼继续问，“那怎麽分辨酒精和醋？”，要说还是我同桌啊，站起来大喊“用饺子蘸一下！”

25、记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。

一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。

她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！

我：……