暴强最新简单笑话

世界都安静了、当做没看到我们在看书、习惯了习惯了、道理我都懂、爆笑、逼真、射箭救上吊之人_射箭游戏_射箭救人游戏_国外小游戏_搞笑小游戏等暴强最新简单笑话20则。

1、早上六点，迷迷糊糊感觉有人在屋子里走动，瞟了一眼，发现我爸在柜子里翻来翻去找东西，然后脑子一热对他说：套套在抽屉第二个格子里……

然后世界安静了，忘不了起床以后我爸看我的眼神。

2、姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。

3、一哥们去考驾照，他骑摩托车多年，背景交代完毕。一天练场外，车子快经过一大滩水，教练说注意有水，意思是减点速，谁知这兄弟直接开过去，经过那滩水时双腿同时抬起，教练脸绿了，他说习惯了习惯了！

4、“妈，我出去玩儿了！”“哎，你裙子太短了，像什麽样？”“妈，都什麽年代了，还这麽不开放！”“道理我都懂，但你蛋蛋都露出来了！”

5、一天晚上，两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这麽响‘

6、美女同事又出状态啦。今天她说，现代科技真是发达，造出来的东西假的和真的几乎没差别。我说那不是的，充气娃娃还是不够逼真。她说，充气娃娃哪里是不够逼真啊，应该是逼不够真。

7、玩法：射断绳子，救下这些上吊的人鼠标在弓箭的地方按下，拖动控制力度，移动调整方向，射中蓝色圆圈里面的箭时，它会自动发射一只箭去救人。千万小心别射中他们了，老外真能想的出来～～～

8、喜欢个男生，他不喜欢我，给他发短信～～～我：你想发财吗？我告诉你个秘密他：想啊！不要告诉我卖肾就行我：你把我娶了，然后把我当块宝，你就发财了啊！他：晕

9、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

10、新兵：班长，我觉得不改惩罚我，我手榴弹已经扔出去啦，也爆[炸]啦，训练任务完成啦。班长：你TM扔哪里啦，排长现在还在抢救呢

11、刚才小姨子问我：“姐夫，我准备去超市，想吃啥？我给你买回来”。我告诉她想吃樱桃，她的脸刷的一下红了：“姐夫你讨厌，过分了哈”。我就纳了闷了，吃个樱桃有啥过分的……？？？

12、一天我与朋友在看节目，在电视里看到观众席上人山人海，主持人也穿着裙子，挺漂亮，于是乎我就问“如果你在观众席上，你最想从哪个视角看主持人”，他淡定的说了一句“我想从下面看她”。……

13、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？

他：当然不是。

我：你的意思我是白雪公主？

他：你是黑姑娘。

我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

14、小时候每次到花鸟市场看到卖面包虫的，总是会问老爸它是吃面包为生吗。老爸说把面包细细地掰成碎渣，过不了多久就会变成这种肥挤挤的面包虫。我天，至今吃到存了很久的面包还会小心地看两眼有没有虫子。童年阴影啊。

15、一次跟老公在饭馆吃饭，点了一个干锅鸡杂，买单是男老板收的钱，他随手就丢在桌上，女老板从后厨出来问哪儿的钱，那男的说：那个鸡杂给的。cnm！你才是鸡杂，你全家都是鸡杂！！！

16、刚才听到的，就刚刚发生的真事，宿舍走廊里两个女生在聊天，女生a对女生b说你今天晚上要早点睡，b恹恹的回到：怎麽你也唧唧歪歪的！只听a神回复道：我唧唧不歪呀！！！我在屋里都笑喷了……她俩难道也是组织里的？？？

17、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：“姐夫，你好吗！”

18、“闺密，你说秒回我信息的男孩，我是不是要好好珍惜？”“是啊，你应该好好考虑，这麽大了还没男朋怎麽过情人节？”“可是我喜欢的是你！”“对不起，亲！我早有女朋友了，一直没敢告诉你。”

19、父亲发现10岁的儿子有点早熟，便决定对他进行早期性教育，可是总是不好意思开口。一天终于对儿子说：我想和你谈谈性方面的问题。儿子大方地说：好啊，你想知道哪方面的问题。

20、小时候有一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，然后给我一个！回头对我说，你怎麽不吃阿？不习惯撒辅料吗？我我我……我撒你大爷！！