爆笑老师的笑话大全25篇

我真TMD太机智了、挂科了、回答问题、以貌取人的幽默笑话不可取、我去换裤子、你这个无耻之徒、时代感等爆笑老师的笑话大全25篇。

1、学校附近开了加网吧，经常有学生逃课上网，我也经常逃课去上网，今天我逃课去LOL，刚推开网吧门一进去，发现我爸爸站在里面，对视两秒后，我举手手用力的打了一下我身边位置上的一个学生的头说到：“你在这里上网啊，老师叫我来抓你。”那学生吓得推门就跑，我跟在后面跑了。我真TMD太机智了………

2、吃了晚饭到学校后门去买水果，买了点香蕉。

回宿舍的路上碰到了我们的英语老师，女的。

为表客气，我就说：“老师，吃根香蕉吧。”

她忙说：“谢谢，不用不用，真的不用。”

我结果脑残的来了一句：“不用可以吃啊。”

我估计这学期英语肯定要挂科了！？

3、小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。”

父母与有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”老师问的是：“谁没有交作业？”

4、语文课，老师教学生描写人的外貌，老师介绍“张老爷驼背”，请同学描述一下张老爷的外貌。甲学生：张老爷的身体太弯，象山路十八弯。老师评语：你太会折腾张老爷了。乙学生：张老爷有曲美身材。老师评语：你以为张老爷是巩利呀！丙学生：张老爷这个人不正直。老师评语：你以貌取人，不可取。

5、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。

老班：你去买药？

我：不是，我吃过了。

老班：那你去上厕所？

我：我去换裤子。

6、数学课上，老师讲完作图题后，让我们学生做练习。

我同位没带尺子，就向我借用说：“哥啊，你有尺子么？”

我也未带，只好说：“没有。”

没想到，这家伙竟然说“哈哈，你这个无耻（尺）之徒。”

尼玛，你不也是啊！？

7、有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……

老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”

小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2009年9月22日……

8、老师：“避YUNTAo和降落伞的区别是什麽？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”

女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUNTAo破了多一个人。”

9、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？我说写自己发自肺腑的话就好。

第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。

10、很多年以后进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使。

一天，有三个人来报道，（学生，老师，教授）。

天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？”

学生说：“知道。是铁达尼号。答对了。学生进去了。”

天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？”

这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。答对了。老师也进去了。

教授说：“我博学多才，什么都知道你问吧！！！”

天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧！！！”

教授：“……”

11、男老师身高160，一次上课做计算题，老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。

女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够……

这时老师幽幽地说了一句：“看见你也这么吃力，我也就平衡了……”

12、小明早恋被叫家长，老明用欣慰的眼神央求老师：“王老师，算了吧，这孩子天生口味重，早恋也不是第一次了，这回是丑点，但起码是个女生。”

13、嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊

一天五块的话，一个月就三仟，一年就十二万了！

我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师是交体育的！

14、儿子：今天老师问我老子是什麽人，爸爸你知道吗？

爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

15、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”

“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

16、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……

17、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”“报告！辛普森家里来了客人。”“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”……小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”

18、老师：历史上最厉害的男人是谁？

老师：小明回答。？

小明：孙悟空他爹。？

老师：为什麽。？

小明：石头都被搞怀孕了，你说呢！

19、思修课上，老师的一句话充分让我认识到现实的残酷性：“现在这社会，有些人连自己老婆都养不活，有些人却能养别人的老婆！”

多么励志啊！

20、刚才在做化学实验，铝与氧化铁的还原试验，化学老师一边操作一边说：“[炸]裂吧！世界！颤抖吧！神经！……”天啊，学校到哪找来的这些二货啊！

21、一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf”众人大哗。

22、上语文课时老师问大家最想做什麽样的人？

我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。

同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！