笑到抽筋的老师和学生的笑话

地球是什麽形状、你来说说你的理想是什麽、呦还是好学生啊、抢劫等笑到抽筋的老师和学生的笑话15则。

1、老师：‘同学们．地球是什麽形状？学生：地球是圆的。老师：威利，你怎么知道地球是圆的呢。威利：好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。

2、老师：你来说说你的理想是什麽？

小学生：吃得好，穿得好。

老师：你的理想能不能更高些？

小学生：吃得更好，穿得更好。

3、阿姨：小明，你的位置在哪？

小明：第一排靠门的。

阿姨：呦！还是好学生。

小明：不是，老师说离门近点。

4、一个小学生迟到了，老师问：“为什麽迟到？”

“路上遭到暴徒抢劫了！”

老师关心地问：“哎呀！没抢走你什麽东西吧？”

“作业本。”小学生回答。

5、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”……抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿？”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性 老师：请你举个实……我明天要好好学习！

6、有个学生名字叫“马騳骉”

开学点名了，班主任不知怎么念

所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。

语文课上课了，语文老师有点文学素养

点名道：万马奔腾到了没？

接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。

历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有

7、农村的刚上学的时候，老师挑几个学生，然后问他们问题。

老师问我一发小：你几个鼻子啊！

发小说：一个。

老师说：想好了说几个。

发小以为答错了说：两个。

老师说：再想想。

答：三个。

从此就有了外号：三个鼻子，全校名人。

一直到现在儿子都十岁了，他儿子的同学还会说：你爸叫三个鼻子！

8、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话，说：“没有。”副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”学生！@#！@#。

9、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。

张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”

学生：“是张老师您啊。”

张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”

说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

10、老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什麽？”

该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？”

该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”

11、学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒，所以学生们过周末便到小食堂打牙祭，常常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口便贴出一告示，内容如下：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

12、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？

学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒～～～

13、某日，学生甲对学生乙说：我一个学期没摸过英语书，那天想认认真真看看英语书吧老师竟然不让。他一把抢了我的书还骂我！乙问：不会吧？你难得想学习老师高兴还来不及怎么会骂你？她骂你什么？甲说：她骂我不学无术，还说我脸皮厚。乙问：那她有没说为什么不让你看书了吗？甲说：说了，她嫌我看书的地方不好。可人家古人还在雪地里看书，还头悬梁锥刺骨呢。看书还要挑地方？什么逻辑！乙深有同感说：是啊，你们老师怎么这么不讲理？甲对乙说：可不，她还告诉了我父母！乙说：那你父母还不得帮你和她讲理呀！甲说：哪呀！我妈也骂我，我爸还想打我哪！乙对学生甲说：没道理吧！你到底在哪看书了？甲理直气壮地说：能在哪，在考场上呗！不考试我哪有心情去看书？

14、学生：老师，你不是说过，我们要有不服输的精神吗？老师：这就是你赌博的理由吗？

15、他和自己的学生相爱，百般挣扎终被分开，学生听从家里的安排出国留学。他去边区支教，溺死在村口的河沟。学生学成归来，在他任职的学校做了老师，独身十几年，直到遇见一个背着行囊的少年。几年后，学生牵着少年的手去坟上祭拜，抱着他的墓碑说，我爱你，对不起。少年搂住他，轻声回答，我知道！