一会儿还得去烧锅炉、是不是趁洗澡的时候吃屎了、把幸福交给你等会吃了午饭陪我逛街好不好、这么早就让老娘守寡呀、留着下蛋吧、男人不容易等发给女神的夫妻短笑话20则。 1、没什麽事,去泡温泉!真是舒服啊! 出来算完账,在沙发上坐会儿,看到一大爷。 随口问到:“大爷,聊会儿!” 大爷回:“不行,忙,一会儿还得去烧锅炉呢!” 2、晚上刚吃完晚饭我就去洗澡了,快洗澡的时候感觉牙缝里有点食物残留。 出来就拿牙签刺一下,我妈看着我,问我:“是不是趁洗澡的时候吃屎了!” 我:“……” 3、一个半年失恋3次的青年失落地在路上走着。 路边,一只小狗引起了他的注意。 他蹲下身,对着小狗问道:“我下半年的桃花运会不会很旺?” 小狗看着他,“旺旺。” 青年转身,兴高采烈地离开了。? 4、老公,今天休息,等会吃了午饭陪我逛街好不好?好!那我给你去做好吃的吃完饭后老公,走吧!哦!我这就去开电脑!开电脑干嘛?你不是要逛街么?你坐在电脑前面逛,我在后面看好了! 5、老公:“老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗?” 老婆:“玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,还没用卜涞式忒把老娘伺候好,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!” 这是我听过最温暖的话! ![]() 6、有个小哥第一次去丈母娘家里,有点紧张,怕表现不好姑娘家人不喜欢。 老老实实聊了一上午,各种殷勤。 中午丈母娘高兴了,要抓一只公鸡宰了招待他。 见状这货就说:“阿姨别抓了,留着下蛋吧。” 7、一基友问我:“男人纵欲过度后果是什麽?” 我说:“是肾虚。” 他又问:“你说女人纵欲过度后果是什麽呢?” 我:“还是男人肾虚!” 男人不容易。 8、小姨子放假了来我家小住几天陪媳妇,连着我儿子,家里乱哄哄的。 晚上小姨子洗澡我问她:“你下面有人洗吗?” 小姨子脸红了说:“姐夫,下面我自己洗吧。” 我:“……” 9、母亲哭着对小李子说:“为什麽你要去做太监?你答应你爹要好好守住我们李家的血脉的啊!” 小李子说:“因为最好的防守就是进宫啊!” 10、我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。 今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:“我最近桃花运旺不旺。” 这货竟然三天没叫了,我好像明白了什麽! 11、老王和他的老婆都是单眼皮,但老王希望自己的孩子能是双眼皮,于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛,终于感动了上苍,他老婆给他生了个双眼皮的孩子。 12、家里门铃坏了,打电话叫维修师傅上来修。 谁知道一天过去了,人根本没来。 第二天打电话过去问,维修师傅说:“我去啦,按你家门铃没人出来看门,所以我就走了。” 大哥,你别这么萌好嘛! 13、室友暗恋我们班的班花,但是一直没有勇气表白。 有次这个班花要过生日,我们准备帮帮室友,说好一人发一字:“祝你生日快乐。” 但大家发短信时间没弄好,班花收到的短信顺序是:“日你乐,祝快生。” 14、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什麽时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!” “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!” ![]() 15、爱做家务的媳妇是好媳妇儿,勤劳就会有收获! 上次收拾在抽屉里发现了500块。 这次给老公洗衣服又发现100块。 不说了,赶紧给老公打电话报个喜,不知道他是不是也很高兴啊~ 16、大学的事儿军训站队列,教官说:“抬头,挺胸,收腹。” 就看见排头还有个小子冒出来一坨,走过去给一下:“叫你收腹。” 结果发现那小子肚子太大。 教官来了句:“额,你这是硬件不行,不行啊。” 17、昨晚,老李下班回家,邻居跟他打招呼,道:“老李,你今天的发型很酷啊!” 老李笑笑说:“呵,你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致,问:“谁做的?” 老李指指外面,说:“五到六级西北风。” 18、今天天热的我,脱了上衣,我有胸毛。 一同事女的看到了走到我身边小声说:“没看出来你挺壮,我听说你这样男人很猛。” 我特傻回了句:“我也不知道,没试过。” 19、上学的时候和同学去吃早餐,突然看到一个帅锅冲进来。 潇洒撩了撩头发说:“老板来二两葱不要米线!多下点米线啊!” 老板凌乱了,你特么到底要葱还是米线。 20、老婆:第一次你给了谁? 老公:给了你啊! 无论老婆怎样的哄骗诓诱,老公都必须这样回答。 不然就像我这么大冷的天,现在还在打地铺呢,不说了,太冷了! |