贼喜欢,被偷了、笑话段子、搓衣板还是擀面杖、男女之间到底有没有纯洁的感情、你有的我都有了、仙人掌是老婆对我的惩戒工具、你算什麽男人等暴强老婆的笑话集25则。 1、前几天老公给老婆买了一件睡衣。 一天老公晚上下班问:“老婆,我给你买的睡衣喜欢吗?” 老婆说:“贼喜欢。” 老公:“那你为什麽不穿?” 老婆:“都说了,贼喜欢,被偷了。” 2、大声说不信,小声说就信了; 当面说不信,背后说就信了; 自己说不信,别人说就信了; 开会说不信,会后说就信了; 外人说不信,亲信说就信了; 办公桌前说不信,枕头边说就信了; 老婆说不信,情人说就信了; 空手说不信,厚礼说就信了; 一人说不信,多人说就信了。 ![]() 3、某天电视上播放这关于婚外情的节目。 当电视里说到“世界上70%的男人想有婚外情”。 老公:“老婆,我就是那剩下的30%!” 高-潮是电视上继续说到:“剩下的30%不但想过,还采取了行动。” 老婆:“搓衣板还是擀面杖?自己选!” 4、女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”我想了想告诉她:“有。就是他老婆呗。” 5、老婆怀孕7个月了,她知道怀的是男孩后对我说:老公,老公,现在你身上有的东西我身上都有了…… 6、老婆种了俩盆仙人掌,叶多时,就切它几片下来,贴在下巴上做美容。 仙人掌另外的用途,是老婆对我的惩戒工具。 我做错事,都要主动把脸贴在仙人掌上。 贴的时间长短,以所犯之错的大小决定。 我的脸,远看如青山绿水,近看满脸针眼。 我满脸胡须不敢刮,为的是在脸贴仙人掌时,少受一点尖刺的催残。 7、儿子调皮不听话被老婆揍,边哭边嚎:“爸爸救我!!”看老婆下手猛猛哒,我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:“你算什麽男人?算什麽男人?眼睁睁看她揍我却不管不问……” 8、一男憋了很久,对老婆儿说:求烟。 老婆转身去厨房一把刀拿出来,说:我满足你,来脱裤子。 男子当场无语,说:老婆我错了,你理解错了,我要抽烟。 老婆说:那你再说遍,于是男子说:老婆我要抽。 烟字没说完就一嘴巴,说:恩,还要吗? 9、老师疯了,非要搞什麽爹和儿子互换角色!到了晚上,儿子,抱着老婆睡了! 我他妈在小破屋里补作业! 10、俩口子散步,边走边聊。 老婆:“我们单位上那些男人都说我身材不好,老公,你说我的身材怎么样?” 老公听了笑着说:“谁说你的身材不好的?这说明你们单位上那些人没有眼光。” 老婆也开心地笑了:“就是嘛,还是我老公有欣赏美的眼光,你说我的身材好在哪里?” 老公道:“去掉肉,你的骨架子是标准的苗条型。” 11、老婆:明天你休息?老公:是啊,你有事吗?老婆:没事,你就在家好好休息吧。老公:让我在家休息,不是你的风格啊。老婆:是啊,要不是你提醒,我都忘记了。好吧,既然你说这不是我风格,那就做点符合我风格的事,你把抽油烟机擦了,所有过冬的衣服洗了,再把厨房的卫生搞好,送儿子去学画画,再买点水果去看看我妈。老公:就知道你不会让我在家好好休息。老婆:你这个人怎么这么小心眼儿,我原本是让你在家好好休息,是你自己说我要做我自己的风格,现在是我的风格了,你又讲我,你这人真是表里不一,虚伪。老公:…… 12、一二货朋友买了辆新车……跟我们说,车跟老婆概不外借。我说就咱俩这关系你也不借吗?二货说……就算借老婆我也不借车,因为娶老婆我才花了十万,而车我花了二十万。他老婆知道了会不会弄死他…… ![]() 13、老婆是做化妆品的。我经常在家给老婆做各种好吃的菜,让老婆发微信炫耀,老婆也很乐意的在他们女同事之间炫耀,就这样没到一个月,老婆有好几同事私聊给我说,他们老公不在家,让我去给他们做好吃的。我的计划是不是快成功一半了。 14、儿子12岁上初中就是长得有点小…… 今晚吃完饭我就躺在床上玩手机,听见儿子和我老婆说:老妈,我们班有三个女生追我…… 我立马支起耳朵,心想:臭小子,行啊,比我厉害…… 儿子接着说:后来我实在跑不动了,被她们三个追上打了一顿…… 实在忍不住了,都笑出声来了!! 15、人类失去联想,世界将会怎样(联想集团)?老婆失去联想,不知老公私房钱藏哪;老公失去联想,万花丛中只有老婆最美。世界失去联想,一切皆有可能(李宁运动系列)! 16、跟老婆打电话老婆:今天情人节我:恩老婆:情人节啊我:知道老婆:不买花?我:木情人老婆:我可以扮演老妈:别演了再演真的就出来了老妈你让儿子晚上怎么交差啊 17、仨人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。” 阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。” 阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 18、跟二货老婆逛街,路过一理发店,突然听她来句,看什麽看,没见过美女呀? 我回头左看右看没人,问她谁呀,说一老头,又回头看看还是没人。 就又问她,然后二货指了指玻璃门上的圣诞老人……… 19、晚上女儿不吃饭,媳妇把她骂哭了,让我去哄哄,女儿哭着说:妈妈是坏人,让我不要她当老婆,我说:好啊,明天宝贝给粑粑找个,咱们就不要妈妈。第二天放学她真的拉着个5岁的小妹妹,说给我当老婆。 20、老婆:“邻居丽丽说她老公送了她一猫眼石项链。” 老公:“你嫉妒她?” 老婆:“俺嫉妒她家滴保姆?” 老公:“为啥?” 老婆:“因为俺瞧见她家保姆脖子上有两条,块儿头还更大!” 21、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱! 老婆说:你今天小心啦,梦是反的。 我:那你说我今天要丢200块啦? 老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。 我狂汗:这梦真TMD准啊! 22、老公:“老婆,我给你捶捶背吧?” 老婆:“不用” 老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧” 老婆:“不用!” 老公:“你让我干点家务活吧” 老婆:“老公,什麽都不用你干,就这样给我跪倒天亮” 23、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!” 妻子不解的问:“都有什麽呀?瞧你乐的!” 听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!” 24、昨晚和一兄弟在酒店开房,睡不着就打电话叫了两小姐,半小时后小姐来了,我兄弟立马就抱住其中一个问:老婆你怎么也来长沙了,也不给我打个电话。 我瞬间凌乱了。 25、老婆给我出了个脑筋急转弯,说:鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什麽? 我说:被乌龟吃了。 她说:不是。 我说:金鱼生病了。 她说:不是。 我实在猜不出来了,就问答案,她说:乌龟也在纳闷呢…… 你别跑,我肯定不打死你。 |