暴笑老婆的笑话合集25个

老公会夸人、我要尿尿、姓郭的应该娶姓菜和姓水的、朋友的老婆生小孩、一脸抽搐的表情、你有优点吗等暴笑老婆的笑话合集25个。

1、买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。”

听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看。”

2、昨晚五岁的儿子跟我们睡，儿子入睡之后，就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂，我就摸摸儿子的手，没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她，我摸了摸，确实是，不过想想应该还是迷糊的睡着的，就没管，继续啪啪。过了一会就听到有个声音说：我要尿尿！老婆和我都惊呆了：熊孩子，你是啥时候醒的呀！

3、郭先生找了一个女朋友，女朋友姓缴，郭先生的母亲强烈反对他们的恋爱。

母亲说：“我为你们的未来担忧啊，郭与缴结婚，她会总在‘锅里搅和’，将来一辈子不得安宁。”

郭先生说：“你瞎说什么？”

母亲说：“我有证据，一个做生意的朋友姓钱，原本生意做得红红火火，因为娶了一个姓裴的老婆，做什么赔什么，后来日子过得一塌糊涂，两人还总打架。”

郭先生说：“哪我们郭家人娶哪些姓的女子好？”

母亲说：“娶姓蔡的和姓水的，锅里可以容纳菜和水。”

4、甲：今天开心，走，兄弟去吃饭。到了饭店，坐下点菜。乙：兄弟，就我们俩啊。甲：是啊，其他人都没叫。乙：哦，不过俩大男人坐在这吃饭多没劲，这样吧，兄弟，我叫俩女的来助助兴？甲：可以吗？乙：没事的，说着掏出电话，不一会俩女的赶来了。甲：尼玛，俩女的？原来是你老婆、女儿……

5、朋友的老婆生小孩，重十一斤，去医院看她时因为只知道她老公的名字，不知道她的名字，跟护士问了也没有问明白，后来我脑残的问了一句＂你们医院生十一斤孩子的多吗？＂，护士恍然大悟，哦，你说的是她呀，跟我来吧～～～

6、前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情……

7、老婆正在数落老公的不是。

老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。

老婆：你有优点吗？

老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

8、老婆在展示她新买的长筒靴，她转着圈说：“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”

老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”

9、哈里对朋友说：“最近我发现一个道理，老婆办事是不会吃亏的。”

朋友很好奇，问他：“你怎么发现的？”

哈里笑着说：“前些天，我顺手牵了人家一条狗，本想把它卖了，可是五十块都没有人买；于是，我索性又把它送回原主，原主一高兴，竟给了我一百块。”

10、老公：昨天和阿毛洗澡去了，他那丁丁也太小了！老婆：恩，也就10厘米。老公：你咋知道10厘米？老婆：啊，我口算过……算过！

11、夫妻冷战多日，分房而睡。有一天晚上，老公给老婆发了一条短信：！可否？老婆看后微微一笑，回了一条：同意。夫妻俩真够默契的。

12、老婆夜里来例假了，早上指着床单上的红说，是例假！是例假，横扫饥饿，变回自己！！老公你要不要吃～………吃你妹啊吃！！

13、昨天老婆给我买了件三百多的外套，高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧！！

今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，我还没说完她就爆发了，老娘给你买衣服眼睛都不眨一下！

我知道这才是真实的故事！

14、老公：“老婆，你瞧人家那些明星，整容整得好漂亮。”老婆：“咋的？你也想让俺去整整？”老公：“俺要求一点儿不高，你把额头削一削，眼皮儿割一割，毛孔填一填，鼻子隆一隆，下巴裁一裁，嘴巴缝一缝，对了，脸上再造俩坑儿……”老婆大怒：“俺这就给你整容！”以下整容过程省略……诸君自行想象………

15、同学聚会，女同学都主动来送殷勤，我虽然挣钱多，但是我却是个非常保守和古典的男人。现在六个老婆了，离三妻四妾就差最后一个名额了，还望各位能够努力啊！

16、今天老婆杀鸡，放完血丢在角落里。拔鸡毛的时候鸡还是活的。再来一刀，等会看看还没死！老婆火了，拎着菜刀猛剁！

“你他妈的疯了……？”

老婆举着菜刀满脸鲜血的瞪着我…

“那啥……我烧水去……”

虎逼娘们儿，不是你手里有刀老子踹死你………

17、饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！

最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

18、老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂

老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂

19、老婆比较胖。有天吃饭时又说到胖的问题了，儿子当时就说了，妈妈你最适合给米其林轮胎做广告当代言人。老婆听了美滋滋的，还说就是怎么不找我呢！我听后嘴里的一口饭笑的差点喷出来。我只能说儿子你太幽默了。

20、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头儿，突然倒地。

哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：他还没有死，快点碾死他！

只见老大爷一个后空翻站

起来拍拍屁股走了！

有个机智的老婆很重要！

21、我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头。

我想了想：“干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了。”

看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！

22、历史课上老师讲到了“诸子百家”。

一哥们问道：“老子的老婆是谁？”

半响，一女淡定的说：“老娘。”

23、跟恋人讲道理，是不想爱了；

跟老婆讲道理，是不想过了；

跟同事讲道理，是不想混了；

跟上司讲道理，是不想干了；

跟流氓讲道理，是不想活了；

启示：人生在世，大多数地方是没道理可讲的，有时讲啥也别讲道理。

24、有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。”“要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。

25、老孔半夜去邻居家借东西，为了搞笑，便模仿妻子的声音瞧邻居家的门。

邻居男主淫磨蹭了一阵后穿了条裤衩就跑了出来：“快进来，我老婆回娘家了。”