超爆笑老婆的笑话25个

感应、跟老婆吵架急了、同样是男人差别可真大、你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个、我不知道、考虑要不要下个挂了、亲，我算高富帅吗等超爆笑老婆的笑话25个。

1、电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。

儿子笑我说：“我们家，最灵的感应器是你呀，爸爸！”

我不理解6岁儿子说的什麽意思。这时，我听到老婆在阳台上喊：“老公，快来帮忙晾一下衣服！”

老婆大人发话，我哪敢怠慢，立马向阳台冲去。

儿子大笑，说：“爸爸，我没说错吧！”

2、跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌，被岳父知道了。

把我单独叫去谈话：“一个男人，打自己老婆算什麽能耐？有能耐去打我老婆试试。”

3、老公：你最近减肥效果不明显。

老婆：健康最重要，你不觉得么？

老公：你要是没有骨感魅力不就没了？你在往楼下看什麽呢？

老婆：楼下有一个做仰卧起坐的，都做二十分钟了，你看看那个人是个男的还是个女的？

老公：明显是男的。

老婆：老公，你要是锻炼的那样，你让我减肥减成啥样就啥样，绝不走样。同样是男人差别可真大。

4、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

5、丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”

妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”

丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”

妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”

6、儿子上幼儿园大班，最近和我一起玩酷跑，每天晚上，都要ＰＫ。

他赢了就和妈妈睡，他输了我和老婆睡。

谁知这两天这小子技术越来越好，我连输了好几晚！！！

哥在考虑要不要下个挂了！！

7、早上垫着脚尖问老婆：亲，我算高富帅吗？

老婆白眼回我：恩，这样看你像是经过高辐射的。

8、老公：“亲爱滴，今儿俺同事送俺一瓶人头马。”

老婆：“亲爱滴，人家为啥好端端送你酒啊？”

老公：“你要听实话不？”

老婆：“当然！”

老公：“他对俺说‘你平时总受老婆欺压，所以送你一瓶酒，回去喝了能借酒疯出出气。’”

老婆：“你咋回答？”

老公：“俺回答他‘兄弟，谢谢啊！俺家亲爱滴老婆大银最喜欢喝人头马啦！’”

9、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了。”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了。”“你TM是谁老子杀了你！”“我是她妈！”

10、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟……“老公，拧不开。”我：……于是我帮她拧开了……她：“老公，你先尝尝过期没有。”

11、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了……

12、三年自然灾害的时候，队上有一户男的每次家里一炒肉，吃饭的时候他就开始骂人，骂老婆骂孩子，弄得鸡飞狗跳，老婆孩子生气下桌了，他一个把一盘菜吃个底朝天，几次下来，家里人知道为什麽了，一次他又吃饭骂人，没一个理他，飞快地夹菜，这男人见了说慢点给我留点

13、一天老公喝酒回来。老公：老婆我回来了。老婆：你喝多少啊，都2点了才回来，我要啪啪啪。老公：好啊！老婆就给了他三个耳光……

14、发生在昨晚，楼主男刚要睡觉……老婆：到隔壁去，抱别人老婆睡觉 老公：我想想 老婆：想什麽 老公：隔壁老王今天晚上加班，等会去 老婆：你要去，就不要回来 老公：大怒！那我去不去 老婆：去隔壁女儿房间睡 老公：你叫我二十年后女婿脸从何来 老婆：去不去 老公：去 楼主是不是暴露了什麽……

15、今天，我在家中听见老婆发微信，特别暧昧，我一把抢走老婆手机，对那人发语音，大骂道，不管NTM是哪个狗男人，别他娘靠近我老婆。老婆看着我都惊呆了，说，那是我……爸！

16、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

17、娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

18、甲：“胸闷啊……”乙：“怎麽了？”甲：“老婆最近养了条狗，天天给它闻100元的人民币”乙：“这不训练挺好的麽？”甲：“昨天她把狗带到了我的书房，结果……”

19、超市购物，碰到一对夫妻吵架。老公骂老婆小气，老围着打折商品转悠，不嫌丢人，骂的挺难听的。嘿，我这小暴脾气，当时就忍不住了。过去就说了一句，“老婆小气是因为老公没钱”……嘿，还敢瞪我，小样儿，有本事拿钱砸我呀！唉……可惜老婆不在，要不，就凭今天我这表现，这月零花钱，怎么也得多赏五十块钱呢！

20、甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”

乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”

甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”（仔细想想你会懂的）

21、坐出租车，师傅大概三十几岁特能侃。他说刚退伍那会他拿着部队给的钱开了个饭馆，招服务员的时候全是按照自己的标准找，然后通过他们的工作表现考察人品，饭馆开了两年，换了十几个服务员后，终于碰到了现在的老婆。结婚了，就把饭店盘出去，买了辆出租车，这位是诸葛亮转世吗？

22、老婆是一名户籍警，此为背景。一天夜里亲热完，老婆趴我耳边说：“老公，其实咱俩的职业是一样的。”我表示不解，然后老婆悠悠的说：“我白天干pol-ice，你晚上干pol-ice。”我：……

23、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什麽打水枪…。

24、老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

25、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特麽机智了，又躲过一劫。