女朋友胃口太好实在是件苦恼的事、老婆路考挂了、失去青春的菜、我也爱我自己、婚前婚后之二、如果男人说话算数,母猪都能上树、全身没有敏感点等爆笑开心夫妻小笑话20个。 1、女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。 每次问她要不要盛饭时,她都比出一个ok的手势。 我都分不清是ok还是3碗。 2、老婆路考挂了,我问:“怎么了?考官怎么说的?” 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊:“美女,车子快要撞上路边大树时 要么打方向要么踩刹车,你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊!” 3、丈夫斥责妻子道:“这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫‘青’菜吗?” “哪里,叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚,当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。” ![]() 4、老婆发短信说:“老公,我爱你!” 老公回短信:“老婆,我和你的想法一样。” 老婆:“一样的想法是什麽想法?” 老公回短信:“我也爱我自己。” 老婆:“滚!” 5、太太:“结婚前你不是一直叫我天使吗?” 丈夫:“是的。” 太太:“那为什麽你现在不这样叫了呢?” 丈夫:“啊,亲爱的,你应该高兴才是,我现在头脑正常多了。” 6、老婆:老公,你说等我三十岁的时候要给我买车的噢! 老公:老婆,你在老公心里永远28。 信号中断中,后果想像… 7、同桌和我一样是个妹子,经常上课无聊摸对方大腿。 我特别怕痒,一日她说:“等你结婚我就给你老公发XX的敏感点分布图。” 我淡定一笑:“我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点!” 8、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。 临睡前妈妈说:“现在治安不好,一定要关好门窗。” 儿子在旁边听了,指着地上的玩具担忧地说:“是啊,我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。” 9、前女友背着我跟我同学好上了,后来我们也分了,现在她们同居半年。 昨天在QQ上跟我打招呼,我出于礼貌回了消息。 但是最后让我没想到的是找我借钱交房租。 我就急了来了句:“要不要再把套套钱也一起给了。” 10、妻:“我今天好看吗?” 夫:“整体有种柳暗花明的感觉。” 妻:“是说我搭的很漂亮是吗?” 夫:“又一村……妇” 11、和老公吵架带行李回娘家都弱爆了。 我有个新方法,用不到一天老公就来接我回家。 我带上电视遥控器,把wife密码改了,啥都不带就回娘家了。? 12、今天和朋友们去KTV玩耍。 我上厕所的时候,一个妹子趴水池那吐。 正当我惊呆了以为我走错的时候,妹子看着我说:“我都趴着呢,看不到你,你上吧!” 她是叫我上什麽! ![]() 13、今天老妹打电话给我说:“我在学校在被人骚扰。” 我这暴脾气就上来了,马上带人去干他丫的。 刚转身一想,还是不去好,万一那个男孩是真心喜欢她的呢! 毕竟她200多斤的身材如果不是真爱我想不出还有什麽了。 14、小时候爷爷经常对我说:“小花啊,你要好好学习吧,要不然长大要去挑大粪!” 我说:“爷爷我长大不会去挑大粪的。” 爷爷说:“好,有志气。” 我:“爷爷,现在都用马桶了,我可以刷马桶啊!” 15、妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧? 夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。 16、我和我老婆用的手机一样,今天拿错手机了。 我在公交车上,老婆拿我手机打来电话:“喂,老婆。” 我脑抽地回了一句:“喂,老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神…… 17、经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程。 完了,这下又给人类丢脸了。 18、妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨:“都怪你大手大脚,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?” “都怪我不好,我的毛病是,有钱就要花。”丈夫诚恳地说,跟着又补充一句:“而你的毛病是,没有钱也要花。” 19、听别人说,和老公吵架也别哭也别闹,就趁老公睡着了照脸呼两打嘴巴子在说“又做噩梦了吧。乖睡吧”。刚刚又准备趁老公睡着使劲呼他两嘴巴子。刚抬手老公眼睛就睁开了:说吧,你这是第几次了? 20、周杰伦曾两次光顾复旦食堂。 第一次是在2001年,走后创作了《范特西》。 第二次是在前不久,走后便有了《依然范特西》! |