暴强儿子的短笑话25个

兆头不好、你不是我亲爸爸、猩红热是这样传染的、乱套、解放双手、花姑娘、选择妻与子等暴强儿子的短笑话25个。

1、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。

正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”

2、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。

儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”

3、“大夫，我儿子得了猩红热！”“哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。”“那她也要被隔离了。”“可我又吻了她！”“那就不好办了，你也得被隔离。”“可我又吻了我妻子。”“什麽？那我也被传染了”。

4、一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。

因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？

因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？

总而言之，这两家子的关系算是乱套了。

5、某日我在洗衣服。儿子说：“妈妈，为什麽只有你们女人洗衣服？”我说：“传统吧！”儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”我：“你要怎么做？”儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”我雷倒……

6、儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？

妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。

儿子：那一定是“大美女”！

妈妈：花姑娘！

7、妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”

8、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”

儿子答道：“留了。”

爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

9、买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。”

听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看。”

10、儿子：“怎麽一到动画片时间就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什麽呀！”爸爸：“……”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧。”……

11、老子为了儿子的婚事，又是盖房子，又是送彩礼，赔进了所有家底，还借了不少外债。这天是儿子结婚大喜的日子，老子想终于可以松口气了，可是接亲的队伍还没走，儿子又跑来说：“爸，女方又打电话来说要上轿费800元，离娘费1800元，还有改口费8000元。”

老子想了想，咬咬牙，跟儿子商量说：“中，先给上轿费和离娘费，改口费先缓缓，先不急改口叫爹，还接着叫叔叔就行了。”

12、“妈，我都跟您说了，那女的太丑了。”“闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。”

13、家有4岁儿子一枚，今年又添了一宝贝闺女。

儿子看我带妹妹辛苦，就慎怪的说：妈，你就不会把妹妹生得大一点，再大一点，生下来就会自己吃饭，自己走路。

我：额………

14、路遇乞丐，儿子把身上的钱都给了他，父亲生气道：你知道挣钱难吗？儿子：老师说了天生我才必有用，仟金散尽还复来呀！

15、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

16、本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！

17、课堂上老师看见小明打瞌睡，便把他叫起来回答问题。

老师问：“小明，请你回答‘天生我材必有用’的下句是什麽？”

小明低下头想了想就说：“老鼠儿子会打洞！”

18、大街上，警车呼啸而过，听旁边人说，前面有一中年男女在打架，好象是情人关系，不知怎么闹出矛盾来了。

我一听真是火大，浪费警力不说，交通拥堵的不行，我挤过人群冲上前去：“这么大年纪了，你们丢人不？”那男人一怔：“儿子，你怎么也在这……

19、结婚时，她当着全家人的面对男人说：“你怎么对我好，我就怎么对你好，你怎么对待我的父母，我就怎样对待你的父母。”

可是婚后不久，男人就出柜了，让他出柜的不是别人，正是自己的岳父。

这让全家感到羞愧和不解，男人父亲私下问儿子：“儿子呀，你咋能这样呀！你让你老婆咋想？你说她咋还不报复你呢？”

20、父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”

他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的。”

21、5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！

妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！

10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

22、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎麽是热的？”

23、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

24、妈妈和四岁儿子谈话～ 妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边？”稚嫩儿子：“我站远一点，别伤着我！”

25、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。