发给女神的综合长笑话8则

装聋费、该熟的不熟，不该熟的却熟了、到底是哪里人、城里的人没有人味、周杰伦歌名串烧等发给女神的综合长笑话8则。

1、那天下午要下班时，一家公司来电话，说要送一批设备到我们单位，让我找几个人等着卸货。

我放下电话，马上找人，但所找到的人都借口有急事开溜。

正在这时，对面楼上小陈走了下来，我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。

他站在原地，问：“啥，啥事啊？”就是不过来。

我对他大喊：“你快过来，我发钱呢。有你100元！”

小陈听后，边向我这里跑边问：“发的啥钱？”

我哈哈笑着说：“装聋费！”

2、午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。

老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”

旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”

这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

3、一哥们儿到华为面试，主考官问：“是哪里人呀？”

回答：“我是山西的！”

主考官：“喔，老家是太原的？”

回答：“老家是东北的，家乡是山西。”

主考官：“东北人，我想起来了，简历上写你是吉林人！”

回答：“那是因为我籍贯是吉林，简历上只好那样填了。”

主考官：“你生长在山西吧？那就是喜欢吃面的山西人了！能习惯南方的饮食吗？”

回答：“我妈是湖南人，所以我也算半个南方人，还习惯。”

主考官：“还真复杂啊！”

回答：“嗯，如果按户口来说，那我现在是广东人了。”

4、从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。

过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。

回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

5、《你好吗》？《给我一首歌的时间》，我的《可爱女人》。我想和你《回到过去》，继续那份《简单爱》，续上《断了的弦》。我依然穿着你送我的《黑色毛衣》，还记得那是我们《薄公英的约会》时你送给我的。我们去《珊瑚海》、《菊花台》，《一路向北》，去往《仟里之外》。那天下起了《心雨》，当晚《星晴》了以后，《安静》的《你听得到》我的心跳，你《甜甜的》笑了。我送你《青花瓷》，为你唱《夜曲》，给你耍《双截棍》，你怕被打到往《后退》，取笑我说《牛仔很忙》。可是后来你还是《听妈妈的话》和我分手，把我们的爱《搁浅》了，《说好的幸福呢》不要了吗？

6、大年初一，丹丹给掌柜的拜年，顺便指着墙上的神祗问道：这上面都是府上什么人？

掌柜指着最上排说：这是我老爷爷。

丹丹点了点头：哦

掌柜指着第二排说：这是我爷爷。

丹丹点了点头：哦

掌柜指着第三排说：这是我爸。

丹丹又点头答应：哦

丹丹一出门，掌柜老婆弄明白了：刚才你叫一声，丹丹答应一声，那他不成了咱的老爷、爷爷、爸爸了？

掌柜一拍大腿，恍然大悟：咳，不能叫他占这个便宜！连忙跑出大门，赶上丹丹，喊道：丹丹，你听着，神祗上上一排是咱儿子，中一排是咱孙子，下一排是咱重孙！

7、有一同学他在大街上挡住一人的去路，说：“你知道老子是谁吗？”

那人看他是个学生没理他，就转身走了。

不料那位同学又挡住说：“你知道老子是谁吗？”

那人忍住心中的怒火，没理他，就转身要走。

可是那位同学又说：“你知道老子是谁吗？”

那人终于忍不住了，抡起拳头把他揍了一顿，说：“我管你是谁，拽什么拽？”

不料那同学坐起来，拿着一本论语，哭着说：“我只是想问问老子是谁嘛，干嘛打人，老师说：这个问题大街上随便一个人都知道，老师骗人。呜呜呜呜……”

8、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。

家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。

教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。

家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。

教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。

家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。

教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。

家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。

教师：好！只要好好培养，将来可当经理。