鸽子怎们办、试探丈夫、原来都是有目的的、我扶梯子你上、没有吃亏、不要跟人家比、训妻法等开心幽默夫妻段子15则。 1、一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什麽不打开窗户换换气。” 这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?” 2、妻子为了试探丈夫是否还爱她,于是一天在丈夫快要回家时,装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。 丈夫回家时,听到门后妻子呻吟不断,狠狠地踢了门一脚。妻子闻声凑到门口。 只听丈夫在门外对着电话道:亲爱的,我终于可以离婚了,我老婆外遇了。 3、今天坐地铁,由于是始发站比较随意,就和一个长腿美女两个人占了三个座,后来慢慢人多了,一小伙子对我说:哥们离你女朋友近点给我个座,一抬头看妹子好尴尬的样子刚要解释发现小伙一脸坏笑,赶紧我就往妹子那靠,这是给哥创造机会啊!好人一生平安啊!先不说了我钱包找半天没找到了…… 4、周末,邻居家上高中的女儿,穿条超短裙在玩风筝。 无奈技术不行,风筝挣扎了两下,晃晃悠悠地落在了树杈上。 看着她可怜兮兮求助的眼神,我立马找了个梯子搭上:“我扶梯子,你上!” 有时人和人之间,多一点点关爱,你会发现,连这粉红色。 啊呸!是蔚蓝的天空,也会格外美丽。 ![]() 5、妻子:下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭,我就再给你戴一顶绿帽子。 丈夫:你的意思是说我现在就有一顶绿帽子? 妻子:两顶。 丈夫:还好,还好,我没有太吃亏。 妻子:什麽意思? 丈夫:我不仅勾搭了莉莉,还有她妹妹。 妻子:…… 6、小时候,和小伙伴出去玩,总是脏兮兮的回来。 回到家免不了要被数落,这时就找借口说:“小明他也去玩得脏脏的,可她妈妈都没骂他呢。” 妈妈:“不要跟人家比!” 期末考试,我又没及格。 妈妈:“你看看人家小明,年年都及格了呢。” 7、丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?”丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有效!” 8、有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友,朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?” 哲学家答道:“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意,我常常这样宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。” ![]() 9、某村为丰富文化生活,成立了少林会,请小甲来当教练。小甲也是不负众望,天天教队员们各路拳术。一日,队员们发现小甲脸上青一块紫一块的,就问:“教练,您的脸怎么了?” 小甲摸着脸,不好意思地说:“昨晚和老婆吵架,让老婆打了几下。” “您不是会武功吗?怎么还让他打了呢?”队员问。 小甲说:“她又不懂按套路打,我有什麽办法?” 10、妻子在试衣镜前试衣,回头问丈夫:“好看吗?” 丈夫把视线从报纸上移开,瞥了她一眼,没吭声。 妻子生气地说:“你倒是说话呀!马克吐温说过:“一句称赞的话,可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?” 丈夫立即回答:“那你想活多久?” 11、今日在厕所尿尿的时候,不小心尿到了手上。 突发奇想尿是什麽味道,就用舌头舔了一下。 正好被一个人给看到了,望着他凌乱的眼神。 我问了一句:“你认识我吗?” 那个人摇了摇头。 我:“那就好。” 然后就走了,剩下他在厕所凌乱着。 我太机智了。 12、夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁! 妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 妻子:老公,我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧? 丈夫:不像,像家长。 丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊! 妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。 13、女朋友无缘无故跟我吵架。 她说:“最失望的事不是下雨天你没接我,也不是纪念日没有礼物!” 我当时就糊涂了,问:“那是什麽事让你生气啦?” 她说:“昨晚吃烧烤,你点了一份烤腰子和烤韭菜,晚上回去竟然没碰我!” 14、中午,天气酷热。 7栋宿舍楼下,一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。 热闹的人群围住他们。然后我大声带头喊:“在一起,在一起。” 人群跟着我喊起来,当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子,我才看清。 妈的,那是我女朋友啊! 15、老公在上网。 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?” 老公:“我不说!” 老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略仟字恋爱史)” 老公无奈:“爱爱爱!” 老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!” 老公:“……” |