我是充话费送的、弹琴、买家已付款、这位爸爸太可爱了、谁让你跪地上的跪键盘上、造句、有钱就是任性等适合女生的家庭短笑话20个。 1、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇,我说不漂亮也无所谓,适合就好。爸爸突然插话说:“不行呀,得娶漂亮媳妇。靠她力挽狂澜,才能让孙辈长得漂亮点…”我突然觉得我是充话费送的,还是充的三十块。 2、妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴! 大呆:没关系啦!我只要弹黑键就好了!! 3、表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了,我问为什麽被骗,他说买家没付款就帮人家充了,而且一次性买了好多。 我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊,这都不会啊? 他说,人家买家的名字就叫“买家已付款”。 4、儿子幼稚园演话剧,全身蜘蛛装上台表演,第一句台词:“我是蜘(只)蛛(猪)!” 爸爸在台下掩口跟妈妈说:“猪怎么有八只脚啊?” ![]() 5、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈~我没把到妹子 ” “傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重” “哦,也对,还有我挂科了” “谁让你站起来的!” 6、一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说:哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗? 行,你说吧。他说。 好吃。我说。 好吃个屁!他紧接着我的话音脱口而出。 7、老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:先生,您是季付,还是月付。老头一听火了,说:我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲!于是业务员就在申请表格上打勾……一次性付清!有钱就是任性 8、一天,妹妹对我说她要减肥,可是吃饭时的饭量还和从前一样,我禁不住好奇:你不是说要减肥的吗,怎么还吃这么多?妹妹:我说的减肥,减肥懂吗?就是减肚子上的肥肉,然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。我:…… 9、儿子对父亲说:我女朋友天天对我撒娇,真让人受不了。父亲说:女人结婚前都爱撒娇。儿子说:结婚后呢?父亲说:就开始撒野了。 10、学校要交钱,妈妈给了他100元,放学回家他妈妈问:交钱了吗?他:今天没收。他妈妈:哦,钱呢?他:给。妈妈问:怎么不够100?他:哦,我回来的时候丢了三块钱……妈妈:……手掌摸脸蛋的声音…… 11、玲玲从幼儿园回来,用舌头舔了一下妈妈的嘴,摇摇头说:“哎呀!,怎么一点也不甜呀?” 妈妈好笑地说:“这孩子,妈妈的嘴又不是巧克力,怎么会甜呢?” 玲玲说:“那我问李叔叔为什麽舔你的嘴,他说你的嘴唇甜甜的。” 12、上网看笑话,自己乐得一塌糊涂。我妈问:“干嘛呢?”答:看笑话。她又说:“怎么不讲给我听?”“都是新鲜网络词,你听不懂,我解释还费劲。”我妈特幽怨地说:“我都不嫌费劲把你养大,你现在给我讲个笑话还嫌费劲!” 13、儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞! 儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?” ![]() 14、儿子问父亲:爸爸,你知道现在流行什麽吗? 父亲语重心长地说:你这蠢猪,现在不流行感冒嘛! 15、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。 爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!” 16、有一个朋友,他家是养鸡的,他有个弟弟20多岁了。 有一天,他爸想吃鸡了,就让他弟杀一只鸡,晚上炖了吃。 可是他弟弟第一次杀鸡,不敢拿刀,于是就拿个袋子把鸡蒙住,硬是活生生把鸡给打死了! 17、出差去了趟美国,回来给老妈带了一双nike,没给老爸买。 老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。” 18、儿子向父亲要零用钱,父亲叹曰:“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!” “为什麽?” “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!” 19、老妈问我一年怎么花这么多钱,顿时响起去年买的东西,随口说:我去年买了个表 啪啪,两耳光 我真的去年买了块手表…… 20、星期天,父子俩坐在电视机前看“三国演义”。 中间插播广告时,父亲伸了个大懒腰,嘴里念道:“兵来将挡,水来土掩。” 儿子笑着问:“妈妈来了怎么办?” 父亲忙说:“你做功课,我下厨房。” |