精选爆笑夫妻简单笑话20个

负负得正嘛、比偷东西还爽的事、再复习一遍、男人不易呀，有同感的举手、义无反顾的报了名、至今都没发生过一件大事、你们谁抱了我的菊花等精选爆笑夫妻简单笑话20个。

1、我和老公都是双眼皮，结果生个儿子却是单眼皮，才九个月。

绝对是亲生哈！有朋友说：“正常，负负得正嘛！”

好吧！

2、一小偷对另一小偷说：“我昨晚去偷东西，看到一女的光着躺在床上，于是我做了比偷东西还爽的事，我在她脸上画了个乌龟！”

还是不是男人！

3、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：“我们家到底谁说了算？”

“我。”妻子平静地说，“怎么了？”

丈夫连忙回答：“没什麽，没什麽，我这人记性不好，再复习一遍。”

4、男人九点钟回家，女人骂："酒鬼！上哪喝酒去了。"男人十二电钟回家，女人骂："赌鬼！上哪赌去了。"男人凌晨五点钟回家，女人骂："色鬼！上哪鬼混去了。"男人下班就回家，女人骂："死鬼！回来怎么早干什麽，是不是做了亏心事。""

5、朋友圈看到一妹子的说说：“本宫比武招亲了，三斤白糖，用舌头舔，速度最快舔完的入围面试。”

现在的妹子脑子里都在想什麽？难道社会变得如此不堪入目了？矜持在哪里？道德在哪里？三观在那里？为了搞清楚这些我义无反顾的报了名。

6、结婚前，老婆说：“以后家里大事都听你的，小事要听我的。”

我心想老婆真懂事。

可是现在结婚7年了，至今都没发生过一件大事。

7、领导特别爱养花，办公室里摆的满满的。

今天轮我给他打扫屋，出门的时候看到几盆雏菊不错就搬了一盆放到自己桌上了。

中午下班的时候领导出现在我们门口，一脸严肃的问：“你们谁抱了我的菊花！”

全场哗然。

8、先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道：“是谁的生日？？”

只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”

9、过年逛景区，突然内急，寻公厕。

这时，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。

看厕所的大妈：“一块。”

我：“这么贵？”

大妈：“走着来的五毛，跑着来的一块。”

10、小时候看古装片里女主生病了总有人一勺一勺喂药，好羡慕。

终于楼主有次要喝中药了，那时候还小没男朋友，就自己喂自己，一口一口的。

之后就发现电视里都是骗人的，这么难喝的只适合一口闷啊。

11、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”

新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

12、刚刚有个男的跑进女厕所，我怒斥：“这位先生，这是女厕所，请出去！”

他愣了一下：“我裤子都脱了你跟我说这个？”

突然不知道怎么接话，在线等，急！

13、今天跟女神表白，女神却说：“等什麽时候新闻联播大结局了你再来找我！”

卧槽！我该怎么解？

14、老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什麽大拇指刚剪过？”

老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”

老公：“你真疼我！”

15、女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”

爸爸：“阿姨今天不来了。”

女儿：“为什麽？”

爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

16、老妈骂道：“你说你浪费不！冰箱里的几个橘子都放硬了，也没吃！不吃你买它干嘛！扔了还可惜，我强忍着吃了一个，牙差点没酸掉！没办法，只好全扔了！”

就这样，我的几个柠檬，被老妈当烂橘子全扔了。

17、老王问老婆：你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？

他老婆答道：没事，隔壁那个男人也姓王。

18、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

老婆一惊，不是吧，这……这……

老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

19、下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆“老婆老婆你在哪”“在买衣服，就回来了”“你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！”“你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！”……大姨妈……衣服……

20、狄仁杰：“此人面色发青应是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋。”