都特么人才啊、说个儿子小时候的事、看球赛、老婆煮馄饨、第二天他死也不肯再坐、你在那呆几天、不,他在跟踪你等发给女友的夫妻小笑话20则。 1、一空间妹子说说:“我老公对我可好了从不和我对着干。” 一神回复:“那你老公肯定喜欢后入?” 都特么人才啊。 2、有次在阳台上陪儿子玩,哄他睡觉他不睡,结果我自己睡着了。 突然我被臭醒,尼玛熊孩子拉粑粑了一只手打圈糊了一地。 这不是高-潮,等我起来时突然感觉头发粘住了一样,尼玛能想象我被糊了一头发么。 3、老婆,你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗? 和我一块儿看球赛吧,看台上那些美女的着装都是最潮的。 看不到?耐心点儿,说不定啥时就给她们镜头了。 ![]() 4、今天老婆煮了一锅馄饨,吃的时候我以为是一锅面片,后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子…… 5、大家都知道小孩子很喜欢坐超市门口那种摇摇车。 我哥直接买了个给他儿子,把我侄子乐坏了。 坐了整整一天,结果把自己摇吐了。 第二天他死也不肯再坐了! 6、今天一朋友要去北京找女友,弱弱的问了一句:“你在那呆几天?” 他说:“你猜。” 我说:“肯定一天不到。” 他问我:“为什麽?” 我理智的说:“弹尽粮绝了,不回来搞什麽?” 7、妻子怀疑丈夫有外遇,就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说,“不!他是在跟踪你。”他答。 8、跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。” 谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?” 9、昨晚男神突然微信问我:“在吗?” 我靠楼主那个鸡冻,回:“在。” 很快男神发了一个链接过来:“帮我妹妹投个票呗,记住是2号噢。” 于是乎我乖乖地点进去投了3号一票。 10、梳子对镜子说:“你真好,每天不用干什麽,哪像我每天很累。” 镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过去。 11、最近小苹果比较火,连我妈都会唱了。 晚上下班回家,我妈正在吃饭烧饭,就听她在唱:“你是我的小呀小平锅,怎么炒菜都不粘锅,有一天炒完菜忘了关火,烧掉了房子闯下大祸!祸祸祸祸祸祸祸。” 12、问:“如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?” 答:“我妈叫我不要去害人。” ![]() 13、小时候在学校抽烟有个习惯,爱蹲着。 有一回在厕所抽烟,不由自主的蹲在了瓷砖墙上。 这时听见噗通一声,花擦电话正正好好掉在了一坨翔上。 现在想想抽烟都不敢蹲着了。 14、刚才吃完夜宵回家,路过一个拐角,看到有一对男女在车里。 好像是被人锁在里面了,里面应该很热,两人都没穿。 那女的好像缺氧似的,表情好难受的样子。 出于路见不平拔刀相助的理念,我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。 15、小两口吵架了。 老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟…… 16、五年前我和我老婆刚认识的时候我说我负责洗衣服她下厨。 然后她同意做我女朋友了。 我是这么想的:“最多手洗到结婚买洗衣机了就不用洗了。” 谁知道都TM结婚三年了还是没有洗衣机!? 17、结婚纪念日。 老公很没情调地问老婆:“你想要啥!” 老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。” 老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆。 过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了…… 18、小偷感慨:“这是什麽世道,鸡毛蒜皮的事都要坐牢!” 众人问:“你为何进来!” 小偷:“因为感冒!” 众:“咋!” 小偷:“在偷东西时,咳嗽几声被保安逮到!” 19、刚才楼底下一堆小孩在哪玩巴拉拉能量!什麽魔仙变的。 都快烦死了,我一个箭步跑下去:“古娜拉黑暗之神!” 全给丫吓跑了。 20、今天我问一同学:“如果你看到军训有人昏到你会怎么办。” 那人回答说:“如果是男的,先抽一巴掌看是真昏还是假昏。” 我:“哦,如果是女的呢?” 那人说:“当然是人工呼吸。” |