精辟综合小笑话20篇

酒吧等厕所、小偷的职业道德、应该像邻居多一点、酒后驾驶、长得帅的踢毽子都是好看的、脚底板都厚了等精辟综合小笑话20篇。

1、二逼朋友：昨天我在酒吧亲了一个美女，还跟她说喜欢她。我：这么屌？最后她同意了吗？二逼朋友：一巴掌打得我耳朵直嗡嗡，没听清楚她说同意还是不同意。

2、一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说：大姐让我先上吧，我都快捏不住了。大姐说：大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！

3、甲：“我认为你还是金盆洗手吧！”

乙：“我知道“凿壁偷光”被人讴歌了几仟年，但是我从来没把人家的钱财偷光，手下留情是职业道德。我不想洗手。”

甲：“那还算职业道德？”

4、一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”

其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧……

5、刚才开车回家的时候由于车开的太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个什麽东西叫我吹，我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了……

6、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果……神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎……

7、本人２０岁了想看看还有长吗，于是昨天跟损友去量身高了。

发现自己从１６５长到１６６了，别提多高兴了。这时旁边的损友说道：你是长胖了吧，脚底板都厚了。

8、上英语课，正好讲到宠物那一课。老师开始从前往后挨着问同学们喜欢的宠物。结果一连问了好几个同学都是喜欢狗，老师无奈的问了句：“后面的同学有不是狗的么？”全班爆笑。

9、有一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了，包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们……他们就……嘤嘤嘤……”

10、和同学来北京玩，那几天都是雾霾。那货刚到西单就感叹：还是帝都妹纸的颜值高啊！我表示呵呵，你让她们都摘了口罩看看！

11、歌名：我在马路边捡到7块钱

内容：我在马路边捡到7块钱，把它交给香烟店的收银员，白狼多少钱，白狼7块钱，好我买一包白狼烟，拜拜再见。

12、一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。

13、我妈妈对我很好，从来不打我，每次我拿试卷回家的时候妈妈：“老公，你快来看看你儿子。”

爸爸“来了～”

14、和一大伙朋友逛街，看到宾馆的滚动宣传字幕。

看到“钟点房”的字幕，呵呵，朋友们都是一脸的意淫相。

当看到“母子亲情房”的时候

请麻花里的同仁解释一下，让那几个货明白明白

15、“先生，您就完餐需要本店的漱口水吗？我们的漱口水……”点菜时服务员很礼貌。

“什麽意思？你们的漱口水要我们喝？”远远真的怒了：“尼玛，别说你们的漱口水，就是我自己的漱口水我都不喝。”

16、两个帅哥一起在步行街逛街，突然一穿黑色丝袜美女从身边走过。

帅哥A说：“这美女，真漂亮，好性感的丝袜美女！”。

帅哥B说：“某些女的穿丝袜，谁知道他们是卖弄风骚还是遮挡腿毛。”

17、本人钢铁工人一枚，今晚夜班！

刚去厕所忘带纸，只能打电话让同事送来。

谁知道这小子睡了一觉才送来，害我在厕所蹲了半夜。

腿都没知觉了！？

18、工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。

19、刚在小区里走，一熊孩子在我旁边扔了一炮仗，我一脚给它踩灭了，随手从口袋里拿出一团纸塞熊孩子衣领里，并说到：姐也有炮仗。

吓得那熊孩子连哭带嚎的，各种扯衣服啊。让你吓姐，姐可是猴子群里称大王的……

20、这天女神问我：你怎么理解女神？我脱口而出道：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。唉，继续单着吧……