开心幽默同学和老师的段子15个

今天的空气有点塞牙、吃口香糖把假牙粘掉了、逃课、借代、高收入群体等开心幽默同学和老师的段子15个。

1、老师：现在北京的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！

小明：今天的空气有点塞牙。

老师：……

2、楼主以前调皮把下门牙磕掉，所以一直安着假牙，结果吃口香糖把假牙粘掉了，去找老师请假。

结果……你笑的那么开心我忍了，可是不要全办公室的老师都说：哎同学你张嘴我看一下……楼主是妹子啊，泪奔……

3、一位极具幽默感的老师在看到有两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学了哦。”有些学生会意的笑了。这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”

4、语文课上，许老师故弄玄虚地问学生：“如果我先不提示，同学知道不知道马家军成功的精神是什麽？”

“中华鳖精。”下面学生齐声叫道。

台师愕然。

5、那天做作业，有一题是说问中国收入最高的三大群体，明明老师讲过了，可是我却不记得了，因此只好胡乱写了三个，由于题目过多，老师竟然没发现。我是这样写的：我家长、 我同学、我老师。

6、某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？

同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？

7、初中时有一数学老师，喜欢挖鼻孔，然后挖完之后会去检查作业 然后偷偷的把鼻屎抹在同学的作业上，然后每次被检查的同学翻作业本时总会发现有一两页是掀不开的……

8、小明：“老师，知道我为什麽恨秦始皇吗？”

老师：“他太残暴了？”

小明：“不是，我恨得是他烧书。”

老师：“噢，不错不错，小明同学也知道爱护书籍了！”

小明：“不是的老师，我是说他烧书，竟然没烧完！”

老师：“……”

9、刚刚老师第一次点名，按着学号一个一个来，所以同学都知道自己在谁的后面。由于第一次点名老师对名字不熟悉，点名时就有一些磕巴，点到了一位名为“朱＊＊”的同学，由于后面的名字没看清楚，就在姓上面托了一下，但那个同学非常心急，直接答了到，于是我们听到了以下对话。老师：“猪……”同学：“到！”全班爆笑……

10、我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！”

极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

11、班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。

这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”

大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。

老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。

12、开学第一天，老师来到教室说：同学们辛苦了。

同学们感觉到老师这句话特别亲切。

老师接着说：这一节不用上课。

同学们马上一片欢呼。

老师微微一笑说：这一节课打扫卫生。

同学们：怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了……

13、有一次音乐课老师让

我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。

14、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

15、老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”

小丽：“我知道，我有99999根头发。”

老师：“你是怎么知道的？”

小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”