忍得住、我可是陪大了呀、诡异的女人、拿菜谱让我点菜、贼喜欢,被偷了等搞笑经典老公和老婆的简短笑话15则。 1、老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗?我:能啊,二十多年我都忍过来了 老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊 我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有……在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。 2、天冷,和老婆一个被窝,搂着媳妇感叹道:“别人找个老婆100斤,我的老婆140斤,加量百分之40,加量不加价,我赚大了耶!” 二货老婆瞄了我一眼说到:“别人的老公一米八,我的老公一米五,缺斤短两,我可是赔大了呀!” 我:“……” 3、老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。 我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中一个幽幽的说:我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。 4、二货老婆腐女一枚,从小娇生惯养。 嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。 今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。 她接过去一看说“:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊!” 5、前几天老公给老婆买了一件睡衣。 一天老公晚上下班问:“老婆,我给你买的睡衣喜欢吗?” 老婆说:“贼喜欢。” 老公:“那你为什麽不穿?” 老婆:“都说了,贼喜欢,被偷了。” 6、老公:我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算? 老婆:等你死后,烧过来的肯定能以亿计算——冥币! 老公一脸黑线,真是我的亲老婆! 7、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了! 随后,老婆对着老公撒娇:“老公,夸夸我,哄哄我呀! 老公想了想,说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!” 8、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话,女:去给我买好吃的…… 男:还是回家吃吧…… 女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。 9、老婆:老公,我郁闷了我:咋了?老婆:我很愤怒我:咋了?老婆:我被人骗了?我:嗯??咋了老婆:昨天理发给了人家100,今天一看只找了我35,少找我50我:呵呵,就当丢了老婆:不行啊,明明知道是被骗了,我找他理论去我:去了也没用,人家肯定不承认了,就当给路边的乞丐了老婆:那也不行,明明知道给的不是乞丐我:(无语……)那我给你50老婆:不行,那不一样我:……反复的安慰老婆,未果老婆:老公,我又高兴了我:(长舒一口气),终于想明白了啊,呵呵,就是嘛,开心最重要老婆:不是,是我想起来人家没找错,昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿我:崩溃无语中…… 10、我老婆真的是网购成瘾了,今天我便秘拉不出屎,憋的难受,就对老婆说:“我好难受啊,便秘拉不出屎,你去帮我买个开露塞什麽的吧!” 才过几分钟,就听到她说:“老公,买好了,我下单了!你的开露塞两天就到了!” 这敢情我肚子里这坨屎还能等两天,网购成瘾真是没救了。 11、今天突发奇想问老婆:“老婆,如果我死了,你会怎样?” 二货老婆想都没想的回答:“陪闺密逛街继续嗨。” 老婆:“唉?老公,如果我死了,你会咋办?” 我:“陪你闺密逛街,各种嗨。” 不说了,我去拿键盘。 哎,老婆,别打。 12、朋友老婆是离过婚的,有一天他老婆说:“老公,我们去买个车吧,买个二手的都行。”我朋友随口说道:“你是让我什麽都用二手的吗?” 13、今天老婆闺蜜、小姨子、丈母娘一起来家里吃饭。 老婆:老公,你吃完了?吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人! 闺蜜:哪像你啊,做什麽都慢,舌头还不灵活。 小姨子:姐姐,姐夫也不是什麽都快。 丈母娘:你们说的我都认同! 14、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!” 老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁? 15、今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢? 我温柔的说道:快到家了,有事吗? 老婆说道:没事啦!打个电话让雷劈死你吧! |