我很有才华么、连马都不如、很有精神、上帝爱你、你们都不要比了、香气都抽走了、能让姥爷看会光头强不等史上最搞笑夫妻一句话笑话20则。 1、和老公去郊游,我问老公:“你觉得我咋样呢?” 老公指着油菜花。 我:“我很有才华么?” 老公:“不是,很黄。” 2、一位骑兵的妻子对丈夫说:“迈克,你睡觉时讲梦话,有个什麽叫‘珍妮’的,她是谁?” “哦,那是我的马。”丈夫回答。 “啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。 3、医生:“你丈夫今天怎样?”妇人:“今天很有精神,早晨已经被我打过两下了。” 4、月夜,公园中。 姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。” 小伙子:“但是有非常爱你的人。” 姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。 小伙子:“上帝!” 5、前几天朋友聚会,谈到小孩的事,都在比自己的孩子调皮。 有朋友说到:“你们都不要比了,我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的,我儿子就被开除了!” ![]() 6、晚上老婆和我都不想煮饭,于是煮面吃,老婆又不想,于是煮泡面吃。 煮着煮着我见油烟有 点大就把抽风机开到最大档,二货说了句“你开这么大把 我的香气都抽走了,抽走了……” 7、后来长大了,我就不经常在我姥爷家住了。 就每逢过年过节回去一趟,记得过年的时候,我守着电视看了一上午的喜洋洋。 后来把我姥爷整急眼了:“败家外孙女,你能别老在这看喜洋洋啊,能让姥爷看会光头强不!” 8、有一天,我的朋友小染问我:“比你的命更值钱的是什麽。” 我的回答不加思索:“你傻啊,死命不仅要扣经验,还有可能掉武器!我的屠龙9万买来的,不懂一边练级去。” 9、和老婆看完《银河护卫队》,她开始撒娇:“老公,树人好可爱,我好喜欢!” 我宠溺地刮了一下她的小鼻梁,然后带她去图书城买了整套《鲁迅全集》。 10、食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。 酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家,要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。” 11、本人网吧收银一枚,有一帅哥问我:“我电脑上得本地影院怎么打不开看不了电影?” 我说:“我也不知道啊,我又不是本地人!” 听完他说:“哦,怪不得我打不开,我也不是本地人。” 12、出差两月没见老婆,一回来欲火焚身抓着老婆就要。 没料到她这两天刚好来大姨妈,我抓狂地都快哭了。 她心疼地问我:“除了这个,我能为你做点什麽?” 我思考了一下,对她说:“要不你去把妆卸了吧,帮我压压精!” 13、和女友在床上嬉闹! 女友:“老公,我发现你的声音好好听哦,像日本动画片的猪脚。” 我:“真的吗?谁?柯南、鸣人还是路飞?” 女友:“蜡笔小新。” 我:“……” 14、老婆:“你怎么了?” 我:“哎!抽水马桶的温柔终究 敌不过大肠褶皱的挽留…” 老婆:“说人话!” 我:“我便秘了。” ![]() 15、妻子:“我们去环游世界怎样,听说国外空气好、没污染。” 丈夫:“就怕外国人不高兴呀!” 妻子:“为啥不高兴。” 丈夫:“本来是没污染的,但是你去了……” 16、甲:“女孩子和樱桃树有何区别?” 乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。” 17、老公跟老婆讲了一个荤段子,老婆说:“请你不要用黄色污染我。” 老公说:“现在,污染重而多样,塑料是白色污染,女人出轨是绿色污染。” 18、同学说以后给孩子取名字要特别一点,有说两个重叠的字很可爱,又有说四个字的更霸气,我就说那叫阿里巴巴好了! 19、去年家里增添了一个宝宝,快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了! 20、电梯里听见俩女孩议论个谁,一个说:“为什麽再难看的衣服穿到他身上就还好呢?” 另一个想了想:“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!” |