非常幽默现代笑话15则

老说错字、我一定能修好、为什麽给你取这名字、爸爸想歪了、打喷嚏是鼻子系统自动重启、你也要来点醋吗、吹牛的老鼠等非常幽默现代笑话15则。

1、有一个人，她叫梦琴，她爱学习，长大之后很能干，就是有个缺点，老说错字。比如我们来吃饭，她就说：“饭来吃我们。”把他的朋友逗得哈哈大笑！有一次她上班，那时候有客人。她本来要说：“您要点什麽菜？”可是她却说成了：“菜要点什麽您！”

2、女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好！”

3、一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。叔叔问她：“你叫什麽名字啊？”小女孩就回答：“我叫凤梧。”叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！”

4、爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。儿子：可是她的拉链真的开了。爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。爸爸：……

5、张欢打了几个喷嚏，他的同学议论纷纷。胡花同学说：“ 打一声喷嚏的时候，有人骂你。打两声喷嚏的时候，有人想你。打三声喷嚏的时候，有人念叨你。”张欢说：“不管别人有什麽反应，我打了喷嚏后很舒服，出了一口恶气的感觉。”金光华同学说：“打喷嚏是鼻子系统自动重启。”于芬同学说：“张欢打了几个喷嚏，他的鼻子系统频繁重启呀。”张欢说：“鼻子系统修复了，我的身体主机更健康了。”

6、一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下，拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上和朋友开始享受这美味的拉面。此时有一年轻的女孩端着刚刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子入座开始享用。忽然她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖浇在了拉面上。当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候，满有风度地将可乐递给我说：“你也要来点醋吗？”当时我忍着自己想狂笑的念头，用最平静的口气对她说：“额，这是我的可乐！”

7、有3只老鼠：美国老鼠、英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。美国老鼠说：我们那的老鼠，特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了。那玩意经饿。英国老鼠说：我们那的老鼠，也没什麽，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化。香港老鼠说：我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫。

8、一小个子男人匆匆走进酒馆，高声问道：“外面那条大狗是谁的？”话音刚落，一个身材魁梧的大块头男人站了起来：“怎么了？是我的。”小个子男人面色凝重地说：“不好了！不好了！我家的小狗把你的大狗弄死了。”大块头男人听了，哈哈大笑道：“别开玩笑了！小狗能弄死我的大狗？要知道我的大狗生性凶猛善斗，而且它从小就经过专门训练。”“不是开玩笑，”小个子男人皱着眉头说道：“是小狗把大狗的喉咙给卡住了！”

9、B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。

10、话说一朋友驾照还没到手就急忙入手购新车入手，因路上很少查车，也安然无恙混了几个月。驾考最后一科目时自己开着车去了，快要到考场点的时候，赶上堵车，交警在疏导无事的车改道驶离考点。到朋友时，交警问有什麽事要进去？朋友一边开车一边答之：进去考试。

11、我认为是最糗的事了。我一兄弟吹吹呼呼要买一架价值四仟元的航模飞机，攒了俩月工资。拽着我转了n家店，连砍价加忽悠的用了一上午的时间3800成交买到手。又用了一下午的时间组装起来，当日下午17时，开始试飞，半小时不到……灰机灰没了……灰没了……

12、接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。

13、候车厅内，广播传来“由天津开往北京南的Ｃ２０７４次列车马上就要停止检票”一小伙排在队尾，焦急张望着整条队伍，终于，他冲向队首，对排前面的几人说“大姐，让我先上吧，我有点急”“妹妹，让我先上吧，我有点急”，“阿姨，让我”，话音未落阿姨说“小伙子，你排错队了，男厕所在对面”

14、朋友给我买了个仙人球放在显示器旁当生日礼物我每隔半个月浇一次水，养了三年。有天我打扫卫生，不小心把花盆碰掉了，仙人球咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜的滚走了，没有根……尼玛居然没有根啊有没有！只剩我一人在风中凌乱！！尼玛竟然是假的有没有！三年啊！真的惊呆了有没有。

15、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、ＢＴ辣。看到ＢＴ辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”老板笑着说：“我们这是不太辣。”