我要变形了、北京地铁、十万元一小时内花完、咱能换个频道不、最讨厌大晚上开个远光灯、种花的、只撞坏了一个螺丝钉等逗男友开心综合简短笑话20则。 1、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……… 2、网上有北京地铁好几个女的被划脸的,希望糗友防止类似事情发生。 我一朋友看了这消息后,转给他的女神,希望她小心。 结果他的女神回复消息让他半天没说话:我都开车上班的。 3、如果有人给你一张十万元的卡,要你在一小时内以最快速度花完… 一楼:买车。 二楼:买黄金。 三楼:买品牌衣服。 神回复:到银行转到自己卡上,以后慢慢花… ![]() 4、在饭店吃饭大厅有电视那种,一哥们看国足正起劲。 老板来到这哥们面前直接跪下了! 咱能换个频道不?这个月买5台电视机了…… 5、下夜班回家的路上,对面一车开着远光灯就过来了,晃的我眼睛受不了。 于是我就强忍着灯光怒视灯的来源,想让他看见我的愤怒,于是我就掉沟里了。 6、女朋友爱面子,中午她表哥来了,我陪着说会儿话。 表哥看起来很朴实,我随口问他:“你做什麽工作?” 一旁的女友抢着说:“种花的。” 我又问:“种什麽花呀?” 只听表哥很直率地回答:“种棉花的。” 7、员工:“小刘被车撞了,伤势很重吧?” 老板:“还好,只撞坏了一个螺丝钉。” 8、一个文物收藏者搬家,他对搬运工说:“这个瓶子已经有两仟年历史了,你们搬运是一定要特别小心。” 搬运工:“你放心吧先生,我们会把他当新瓶子一样小心的。” 9、就刚刚烟瘾上来了,潇洒的掏烟掏打火机,动作一气呵成,准备再来个小马哥式的点烟。 一看打火机不在手上,烟还在手里,琢磨打火机哪去了,原来叼在嘴上。 旁边的妹子看我的眼神都不对了。? 10、对面楼的妹纸,哥要走了,望远镜替我保管吧。 天凉了,不要在穿个小内内在屋里乱跑了,我帮你买了个深色窗帘。 新来的哥们对不住了。 11、昨天,老婆说家里还有海带,要不要吃海带炖排骨。今天中午看到的是海带炖肉。我就说:不是海带排骨汤么 排骨呢 老婆说:“早上去买排骨,排骨跟肉一个价。你吃排骨只吃旁边的肉还得把骨头吐了,还不如直接买肉吃。” 12、早上起床,打开手机一看:大雪。 于是就把自己包的严严实实的去上班了。 一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。 再打开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。 ![]() 13、我赶到医院,医生说我老婆这病治不了。 当我听到医生说出口后,整个人就懵了,老天为什麽要这样对我,我那么爱她,为了她我可以付出一切,怎么就要把她这个世界带走。 医生继续说道:你十年没回家了,她只是太想你了。 14、几位多年未曾见面的朋友聚餐,席间谈起各自所从事的工作。 甲说:我是总管。 乙说:我是保管,丙说:我是网管,丁说:我是协管。 戊一声不坑,大家齐声问:你是什麽工作? 戊笑笑说:[城][管]。 15、一天,公司正在开一个很无聊的会,这时同事小王的手机忽然响起来,电话那头传过来一个陌生的声音:“这是天堂公司吗?” 小王说:“不是。” “这是哪里啊?” 小王道:“这里是屠宰场!” 16、其实,要上非诚勿扰的女人有三种。 一种是,“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”; 一种是,“我这人比较随便,有钱就行了”; 还有一种是,“我这人比较单纯,只想找个有钱的……” 17、三个人比黑帮后台硬。 甲:咱啥也不说,我儿是[城][管]。 乙:咱也是啥也不说,俺儿是管[城][管]的。 丙贱笑,接起了电话:给我把拉登叫过来。 18、今天上淘宝,看中一件衣服,好评N多。就一个差评,差评写着:“衣服质量是蛮好,就是穿久了就跟旧的一样。”掌柜的回复:“哥们,这评价不科学啊。” 19、妹子肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“亲爱的,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当我给你揉肚子了……” 20、前两天一朋友去出入境管理处办护照,暑假去泰国玩,一激动在目的国家一栏写上 了“秦国”。 直接把表格给了pol-ice叔叔,pol-ice看后愣了半天,深情的对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务! |