幽默搞笑办公的小笑话

老板来到办公室、大老粗K书记、谈一谈你对公司的看法、那么问题来了、电脑坏了等幽默搞笑办公的小笑话25则。

1、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”

经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”

顿时，办公室一片欢呼。

接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”

2、办公室一妹子特外向，跟她聊天说话无遮拦，眉来眼去，甚至动动手，此为背景。一晚寂寞难耐，跟她聊天“那儿”，“在家”，“有空吗？请你吃饭”，“改日吧”，老子那个兴奋呀，赶紧打车到她楼下，给她打电话，没接，纳闷，逗我吗？发短信“已到楼下”，速回“老娘说的是改日，不是来日”。靠！这么多天我全二了。

3、K书记是位农民出身的大老粗，常常口爆粗言，动不动就来一句“我操！”这两个字成了他的口头语。

一日，全镇开会，K书记拿着秘书写好的讲稿，念到“百花齐放，百家争——”到“争”字一下子打住了，他以为句子结束了，可是，一翻下页，他发现还有个“鸣”字，误认做“鸟”字了，便脱口而出，“我操，这里还有个“鸟”！

下面哄堂大笑。

K书记感到很没面子，会后，立刻把秘书喊到办公室，劈头盖脸一顿训斥：“你会不会写稿呀？为什么要把鸟藏在下页？我操，你存心调戏领导呀！”

秘书唯唯诺诺，没敢吭声——因为他知道，这是位嫉妒心很强的领导，你纠了他的错，他就要下了你的岗！

4、公司裁人……老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道：“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说：“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的……”

5、我是小公司主管一枚，平常下班公司都是我锁门带钥匙。

就刚刚，下班的时候把老板锁在二楼办公室了，然后他打电话给我叫我回来开门。

当我打开门四目相对的那一刻，我看到了他那幽怨的眼神。

那么问题来了，我明天是不是应该写辞职书了？

6、高中政教处主任外号泰森（原姓韩，）极其凶恶，犯过错同学无不痛恨……话说有一天一同学家长被请来训话。家长到了办公室“我找泰森，泰主任”韩主任抬头“我姓韩。”家长“我找泰主任！”韩主任，“我姓韩！”家长“我知道你姓韩，我找泰森泰主任！”…周围一群内伤…

7、办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。

有一天，她加班后开车回家，有个pol-ice把她拦了下来，说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”

那个pol-ice没理会她的牢骚，马上开了罚单。

过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

8、一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包……皮好软阿！小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……

9、B超医生交代一位需要做B超检查的病人，“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”“好的！好的！”病人满口的答应。到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。医生吓了一跳，“这……这是什麽？”“尿啊！”病人一本正经的说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”医生无语……

10、您好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：2222；学名是：愚人一郎！

11、今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。

办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁。

看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤。

这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。

艾玛，这下真的内伤了。

12、家中不听“枕头风”，外出不忘“调查风”。

任人不搞“裙带风”，办案不允“说情风”。

身正不怕“诬告风”，办公不怕“吹冷风”。

有才不管“嫉妒风”，成绩不准“虚报风”。

说话不兴“浮夸风”，办事不容“拖拉风”。

对上不追“谄媚风”，对下不要“耍威风”。

学习不刮“一阵风”，批评不当“耳旁风”。

挺起腰杆顶歪风，理直气壮正党风。

13、他和他在安静的自习上传纸条，突

然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到

“你们两个进办公室来！”

他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老

师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：“你终于表白了！急死我们班的女生了！”

14、一熊孩子打伤了一女孩，随后被校长叫到办公室。

校长来的比他晚，所以给了他一颗糖。

那熊孩子拿过来就走，还说：“我说你叫我来干啥呢，原来是送我糖。”

15、一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什麽时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……

16、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。

可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。

同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……

17、在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

18、本人设计院屌丝一枚，隔壁打印室有个贼漂亮的妹纸，同龄的，今天早上的时候大腿被蚊子叮了两个包，上班坐办公室时实在痒得难受，看没什麽人来，就手伸进档里去挠，挠的挺爽时候，那妹纸正好过来给我送打印的图纸，诶，妹子，你听我解释，我真不是那样的人，妹子。

19、写字楼突然停电了，于是办公室不少同事开始抱怨都没保存工作进度。还好我有先见之明，都没有做。

20、一天，一个女学生写了一篇文章给教授看，教授看完把她叫到办公室里对她说：“整体看还比较丰满，上两点还比较可看，再往下有些毛草，深入研究发现有一漏洞。”女学生一听心里就急了。“那怎么办啊？”“不用急，‘日’后再说……”

21、顾客：我无法接通到您那里的Internet。

技术人员：能描述一下您做了什麽吗？

顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

22、一个肉贩冲进了律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”【评】不能够像制造业一样有产品，时间是律师唯一可以承载的宝贵成本。

23、昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

24、小丽刚到一家公司当会计，老板对她说：“当会计最重要的是细心。你看，这些帐目要算过至少三遍，再拿给我看。”

小丽在办公室里算了好长时间。下午她来到老板的办公室，兴奋地说：“我已经把这些帐目认真算过五遍了！”

老板听后十分高兴，满意地说：“哦，很好，你是个很有责任心的会计。”

小丽听了，立刻拿起帐目说：“你看，五个答案都在这里了。”

25、一老农到猪场去买猪娃，当他推开经理的办公室门时，只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”

经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什麽的？”

老农陪着笑脸，说：“我是来买猪的。”