经典微信短笑话集锦

两男女愤青整天满嘴脏话，以粗鄙为美他们结婚、这个是给你的遣散费、微博段子等经典微信短笑话15则。

1、早上，一个小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区……”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了……”小伙表示感谢后，离开了……没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是……”岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀。

2、两男女愤青整天满嘴脏话，以粗鄙为美。他们结婚时，婚庆主持特意改变了风格。主持问新郎：你个傻逼愿意娶她为妻，无论她变成肥猪还是泼妇，都终生不弃吗？新郎：愿意。主持又问新娘：你个骚逼愿意嫁给他，无论他变成酒鬼还是赌棍，都始终不渝吗？新娘：愿意。主持：现在我宣布，你们可以结成二逼了。

3、花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：到底死了多少猴子啊？悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定，唐僧发彪：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子。唐僧：我问你究竟TM死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是TM观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。

4、晨风迎面吹来，像一只大手抚摸着我们。刚刚苏醒的小草，在风中跳起了舞蹈，一颗颗晶莹的露珠纷纷从叶片上滚落了下来。一片片树叶伸了伸懒腰，吮吸了一颗颗清凉的朝露，便像小姑娘似的活跃了起来。朵朵白云如仙女一般，悠悠然飘过来。树上的小鸟唧唧喳喳地叫着，好像在向太阳，向大地，向人们问好。早晨，这是多么美好的时刻！我的每一天都是从这最美好的时刻开始的；大地上的一切也都是由这最美好的时刻开始的。

5、当年应聘一家很有潜力的公司。招聘管理人员看了资料说：年轻人，你不错，我们公司就需要你这样的人才，只要你肯努力，公司会给你回报，加油！然后，五天后，到了发工资那天，本来是压一个月工资，没想到他居然给我也发了，而且还是一个月的工资，不思其解，问管理！管理说：公司倒闭了，这个是给你的遣散费……

6、支书到党校学理论，听了六堂课：一.解放思想，二.脱贫致富，三.摸着石头过河，四.硬道理是发展，五.社会主义精神文明，六.软着陆。支书为便于牢记，总结简称为：“一解二脱三摸四硬五社六软”。回来后向村民传达，村民们感慨地说：简单，好记，咱可要认真落实！

7、高中时候同桌上课睡觉，老师嘛，都喜欢用粉刺砸人，数学课，同桌睡得正香呢，我一看大事不妙，老师举起粉笔正瞄准呢！于是 连忙叫起同桌，这是时候，同桌迷迷糊糊刚醒，粉笔也飞过来了。同桌体内洪荒之力瞬间爆发，竟然张开嘴接住了粉笔头！但是全班都懵逼了！

8、朋友小李刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。

有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。

顾客直视其老婆足足十分钟。什麽也没问就掏出钱包：“买！”。

9、我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备……”

10、有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什麽都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！

11、原来，曾经亲密无间的两个人，会连路人都不如；原来，如此关心爱护的两个人，也会彻底地失去联系。每个人都是孤独的个体，学会坚强，学会勇敢，学会拿的起，就能放的下。感情，会浓，也会变淡。即使有仟般不愿，万般不舍，也阻止不了它的离去。删掉一切，却无法删掉那最深的记忆。

12、一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回：“阿姨，我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”。

13、妈妈带着奇丑无比的孩子去动物园，事先和门卫打招呼：“看清楚这是我的孩子，待会出来，可别说我偷了里面的猴子。”门卫点头。不想出来时还是被拦住了，妈妈生气了，门卫急忙解释：“您走了以后，一只母猴以为您偷走了它的孩子，变得异常烦躁，所以麻烦您把孩子带回去，让它确认一下…”。

14、突然想到一个真事，不知道有没有发表过。去年夏天有些热，同事乐穿着沙滩裤站在阳台，脑袋发热把沙滩裤脱到膝盖。被发现了，有人说：“风景真好，兴致来了，对着大自然来一发？”乐很尴尬：“是啊！只是发现内裤不是自己自信的款式，就不现场直播了！”。

15、在一个闷热难耐的夜晚，独自在家的我因为被蚊子叮到抓狂，擦了四罐清凉油把自己从头到脚的武装了起来。然后我爸妈回家的时候，就看到了惊人的一幕—— 三十八九度的盛夏深夜，既没开空调也没开电扇的我，穿着毛衣，裹着毯子，蜷在沙发上冷得瑟瑟发抖。