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笑死人的阿姨的小笑话

看什麽看、人精是人身上的吗、是妈妈教的、改观、满脸褶子还装萌等你想来的时候、普通话不标准的后果等笑死人的阿姨的小笑话25则。

1、去公共厕所。刚解决完，就看到保洁阿姨看着我，等着拖地。我没好气地说：看什麽看，没见过？阿姨：切……大黄鳝见多了，还真没见过小泥鳅！

2、晚上吃员工餐，一二货阿姨说：饭里面有鸡精，鸡精是鸡身上的吗？

一服务员突然来了一句：人精是人身上的吗？

3、有次和几朋友去逛街，其中朋友带上了她的小萝莉，当时我故意逗她说：“哟，这谁家的孩子啊，这么漂亮啊？”

当时小丫头就乐了说：“阿姨也很漂亮啊！”

我听了很受用说：“谢谢啦，当即拿出一袋糖果给她，你真会说话呢？”

小女孩接着说：“是妈妈说的，见了阿姨要说漂亮，阿姨会开心，会给我糖果。”

我一听当时就凌乱了！

4、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。

不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。

5、老毕：“退休快乐啊阿姨。”

蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”

6、小时候老和妈妈去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了妈妈！然后就问搓背的阿姨：“我什麽时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！……

7、小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准。

一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：“阿姨，您存情吗？”

阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”

下一个阿姨手里拿着钱，她问：“阿姨，您要做什么？”

阿姨说：“我要汇钱给人。”

她说：“你要会情人，他的卡号是多少？”

阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”

她说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”

阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”

8、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？

王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”

“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”

小明：“真的，骗你是小狗。”

王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”

这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

9、女儿四岁。在和闺蜜聊天，我说，好像月经快来啦，腰酸。女儿在旁边认真的说，妈妈，月经是谁，是阿姨吧，她什麽时候来我们家呀，她会在我家过年麽？……

10、单位同事都喜欢网购。

今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。

女同事们听到了都聚拢过来。

包装拆开一看，是“仟匹狼”。

一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

11、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

12、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔。

于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的……

13、我是工厂妹子，这几天每次吃完午饭机器停下来的时候就会听有有人哭丧的声音挺吓人的。

刚开始还不以为然心想是谁挂了，连续三天都能听到而且都是在吃完午饭后。

我问领班：“是哪死人了天天都在哭丧听着好吓人。”

他说了一句更吓人的话：“没死人是尾部阿姨在放歌。”

14、和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我：阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…

15、一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”……崇拜良久。

16、刚上大学那一年，要搞军训。教官规定吃饭前演唱国歌，唱的够大声才能吃饭。于是乎每回都使劲儿吼……就这样吼了一个月。放一个星期的假回家了，家里来了好多亲戚，坐在桌子上看到菜都上了。脑子一抽突然吼一嗓子，起来，不愿……对不起各位大哥大姐，叔叔阿姨，爷爷奶奶。快吃菜压压惊

17、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”

18、粑粑：“小宝，看啥呢？都流口水啦！”

小宝：“粑粑，我在看那个阿姨胸前的馒头，我想吃。”

粑粑：“小兔崽子跟谁学的乱七八糟的玩意儿。”

啪啪！

小宝：“呜呜。”

阿姨：“小朋友，不要哭了，阿姨给你旺仔。”

粑粑：“啊？旺仔。”

19、6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？”

20、在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦？”

妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”

儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”

21、画面：一个山区小姑娘，座在马桶上，眼睛凝视远方，略带微笑；女童画外音：“XX阿姨，你送给我们XX小学的XX牌马桶，我们已经收到了；”画面：XX阿姨的微笑女童画外音：“现在我们每天座在马桶上，大小便舒服多了，又卫生又省时间，我们的学习成绩也上去了，我们一定不辜负你的期望，好好学习，将来到大城市的马桶公司工作”男画外音：“XX牌马桶，是你最明智的选择；”音乐：韦小宝主题曲女画外音：“XX牌马桶，是你提高学习成绩的最佳用具！”。

22、坐公交，上来一位带着婴儿的年轻妈妈，想发扬一下Lf精神。

可不知道怎么称呼，喊阿姨吧，人家挺年轻呢。

喊姐姐吧，好像也不行。

情急之下，我说：“孩子他妈，来这儿坐吧。”

23、邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。

不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹？”

儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”

24、和一女性朋友去同事家玩，进屋后同事4岁女儿一直盯着朋友看。

最后问了句：“你是叔叔还是阿姨啊。”

我说：“你摸摸看不就知道了。”

朋友就特意把胸挺了挺让她摸的样子。

谁知道小妹妹一下就抓她裤裆去了，我们那个爆笑。