女友家见父母、蟾蜍结婚、所以说汉字是博大精深的语言、他不要你了,跟我走吧、奶瓶、我又不嫁给你、强大的PS技术等暴强综合短笑话20则。 1、昨天去小女友家见她的父母,开门居然是我的初恋女友,我女友居然是她女儿,更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。 2、蟾蜍和青蛙去办结婚登记,管理员蜘蛛问蟾蜍:你多大啦? 蟾蜍慌了:我23,不,22。 蜘蛛教育蟾蜍说:我们不支持早婚。看你满脸的青春痘,还没成年吧? 3、刚才在教室布置家长会场,我问老师要不要把横幅用别针别起来 老师说:“别!”然后我就凌乱了…… 4、与女友一起坐地铁上下班,每次下班都有一个帅哥骑着车拿着鲜花等她,而每一天的期待,她就对我多一分冷淡。 终于有一天,帅哥问她:“离开他好么?” 她欣然接受,而帅哥却推开了她,转身问我:“他不要你了,跟我走吧!” 5、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧,认为高圆圆的演技不如黄海波,一个男同事发表意见:她长的漂亮就好,一部剧总需要一个花瓶。 另一个女同事答曰:柳岩难道不算花瓶? 男同事微微一笑:她算个奶瓶…… 6、我:“我没房。” 女神:“没关系,可以租房子住嘛!” 我:“我没存款。” 女神:“钱可以慢慢赚嘛。” 我:“你真的不在乎我是个穷逼么?” 女神:“当然,我又不嫁给你。” 7、刚听朋友讲的,说去打电动发现还有个大头贴拍照机,心血来潮就投币拍了一张,拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什麽的,顺手按了下,结果,他的眼睛就被机器自动PS掉了…… 8、一哥们总会把QQ密码告诉女友,他说这样女友就不会怀疑你的忠诚,我深深的相信这句话,因为我有他8个QQ号码 9、早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。 姐心里顿时就火了问他“你咋不用夹子夹呢?” 二货小二含情脉脉的看着我说“没事,我不怕烫!谢谢关心……” 姐醉了! 10、墙上趴着只黄蚊子,估计是天冷了看起来挺虚弱的,我把它活捉后顿生怜悯,便放生到舍友的蚊帐里了。 请叫我LF! 11、一天一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。 12、A:世界上最残酷的事情是什麽? B:他叫马云,我也是。 A:……… 13、刚刚在扣扣里面看到一说说:谈一场不为结婚为目的的恋爱,找一个不为物质为目的的女孩。 为此我果断的评论:活该你光棍二十几年。 14、小王:“小丽,我爱你,不要离开我。我不等你谁等你,我不等你我等谁,你不等我我等你!” 傻子:“拉倒吧!人家跟高帅富跑了。你嘛,谁等不是等啊!等谁不是等啊!等了也白等啊!” 15、一直想不通一件事,为毛液晶电视那么大才两三仟块钱!一个破手机那么点就要四五仟!这不科学啊! 16、帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。 我很奇怪:为什麽经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字。 我问经理,经理笑了笑:“经常会遇到结婚筵席那天,新娘名字会临时变更的情况。” 17、刚才上楼,发现电梯是三菱的,为了抵制日货,老子一口气爬上了十八楼! 现在自豪感油然而生,神清气爽……刚想起来三菱电梯是上海的!!! 18、上课,小明跟老师争辩“说的快还是写的快”,因为是只有辩论,所以争执不下,小明想了一个方法,他写老师读,因为是个女老师,小明想了个歪主意,随后在黑板上写了“亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的”他边写老师边读………然后胜负揭晓了 19、如果有人向你求助,千万不要忽视和嫌麻烦,因为这表明了对你的充分信任和尊重,比如刚才我追求的女神就发短信对我说:求求你,帮帮忙,别再烦我了! 20、和女友去永和吃饭点了一笼灌汤包,包子上来就迫不及待的塞了个到口里,烫的说不出话来。 那表情我女友没看明白,以为好吃的不行,紧接着也塞了个,结果两人一样的表情看着对方,再后来各朝一边扭头喷了一地。 |