最强搞笑综合中篇笑话10则

那时候我很喜欢地理、老妈一直都不知道、舞蹈家给哲学家写信、不能够荡秋仟、他一向重口味、那么胖还敢说、小袋锅巴等最强搞笑综合中篇笑话10则。

1、那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。

可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。辛苦了整整一年，我终于攒够了钱，买到了心爱的地球仪。

它崭新崭新的，颜色漂亮，湛蓝湛蓝的，线条都标得清清楚楚。

我拿着在家整整看了一天！

——第二天，苏联解体了

2、记得小时间老爸经常出远门，我弟弟又经常吵着要零花钱，老妈又不给，后来老爸为了不让他乱花，又怕他没钱花就家里很多

比较隐蔽的地方都藏着零花钱，过段时间弟弟没钱花了就打电话给老爸，老爸觉得差不多了就说个地方叫他去拿！

老妈一直都不知道！这才是亲爹阿！！

3、一位舞蹈家给哲学家写了一封热情洋溢的信。

信中建议：“如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出将来，生个孩子有我那样的美貌和你那样的智慧，那将是件多么美妙的事！”

哲学家看后，在回信中表示不能接受这番好意。

他说：“那个孩子如果知有我这样的外貌和你那样的的智慧，那就糟透了。”

4、小绵羊的妈妈告诉小绵羊：“不能够荡秋仟，因为这样会让别人看到小内裤。”一天，小绵羊对妈妈说：“妈妈，我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈说：“不是不准你荡秋仟吗？”小绵羊得意地说：“我把小内裤脱掉了，这样别人就看不到我的小内裤了！”

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。

一日，舍友问我：品是什麽意思？

我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。

舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？

女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

我顿时脸色发青。

6、一老大爷买蛋糕，跟店员讨价还价。

大爷：“一点点就要卖那么贵，便宜点”，语气很像黑社会在收保护费一样，态度很严肃。

店员：“便宜点我就不用吃饭啦！”

大爷：“你吃得那么胖还敢说！”

店员接不上话了，脸当时就黑了～～～

7、下午我妈在超市给我打

电话问我还需要什麽不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面

都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了…

然后递给了我一包小袋锅巴。

8、有个少体校，专门培养田径运动员，隔壁是一个梨园。少体校的学生每天刻苦训练，成绩喜人。梨园的主人是一位老农，每天辛苦劳作，梨树上也是硕果累累。

这天，老农突然气呼呼地找到少体校校长，说：“你们学校的学生到我梨园里偷梨了！”

校长吃惊地问：“你能确定是我们学校的学生吗？”

老农一跺脚：“怎么不是！我放狗都追不上，不是你们的学生还是谁？”

9、有位夫人刚搬到新家，正在收拾房子。一个人敲门问：太太，您要雇人擦阳台的窗户吗？

好的，你去擦吧。

不一会，又有人敲门问：太太，您还要人擦阳台的窗户吗？

不，不用了。刚才有个你的同行在擦呢。

我就是那个人，我刚才从阳台上掉下去了！！！

10、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他：“小王在么？"，接电话的同事说：“小王已经不在人事了。”

小王同学：“啊～啊！什麽时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。

哎！”"没关系，你可以去下面找他啊！”