开心幽默太太和先生的段子15篇

有限度的供应、不解风情、难道他还开车吗、怎么活下去、吓唬人等开心幽默太太和先生的段子15篇。

1、飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。

此时，阿杰怒气平息，但仍不免埋怨地说：“如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女职员连忙说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的。”

2、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什麽就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

3、李老太太：大妹子，你家王先生怕有70岁了吧？

他老爱跟在漂亮女孩后面走，这样不好吧？＂

王老太太：他爱跟就跟吧！你看街上的狗，他不也爱追着汽车跑吗？可是追上了，难道他还开车吗？

4、有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

太太叫道：我也要去。

先生：你去干什麽。

太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

5、万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：“你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？”

劳拉说：“我们刚才到学校参加万圣节[恐][怖]化装舞会，妈妈得了第一名。”

约翰说：“得了第一名？那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？”

劳拉：“可是……她只是去看我比赛……”

6、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！

昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”

乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

7、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。

“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。

“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

8、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什麽。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

9、两个男人相遇。甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”甲先生问：“效果如何？”乙先生说：“马瘦了20斤。”

10、一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。”太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

11、一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”

12、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”

“先生！你哪能和我一样？”

女佣说：“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

13、凌晨二时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，“回来时顺便给我带杯牛奶o”

14、老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。

一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？

15、一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。

她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”

律师说：“那还有二十万元呢？”

老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”

律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。

两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭。一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”