爆笑开心内涵小笑话15个

耳朵上戴着茶叶上班、烦人的蜗牛、洗涤灵、受骗记、兔龟恋、合适的男人、抢饭碗等爆笑开心内涵小笑话15个。

1、前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！

2、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

3、楚阳向：我要买洗涤灵。售货员：小朋友，你买洗涤灵干什麽用啊？楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。楚阳向：没事儿的，不用担心。一星期后，楚阳向又来到了那家商店。售货员：小朋友，你的狗怎样啦？楚阳向：死了。售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！

4、某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”某甲神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语：“有很好看的！”某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日後，某甲返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”某甲大呼上当，遂晕倒。

5、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一仟年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”。

6、晚饭后。妈：“你到底什麽时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什麽样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”。

7、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：“先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。”

8、有一天上英语课，老师教同学们读.A.B……刚读到B的时候一位同就不读了，老师就问，你为什麽不读了，同学回答说：“妈妈说B是不好的字眼”，老师就说：“你妈妈的B，跟老师的B不一样，你妈妈的B是你爸爸在用，而老师的B是外国人在用。”

9、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在仟钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名。

10、搞笑 一天，拉登和萨达姆在沙滩上散步。突然，一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。时候，萨达姆问：“登哥，你今天做了那个‘v’字手势，是不是我们胜利拉？”拉登说：“胜你个大头，我那意思是说，让布什别再轰了，只剩下我们俩了！”。

11、有一人非常穷，他很想富起来。于是，一天来到一个富人人家问：“人家你是怎么富起来的。”那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”然后穷人又问：“那怎么打的啊？”富人说：“到去一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布，富人就问：“你怎么拉。”穷人说：“我照你说的做的啊，我买一棒球棒子，找一个大山洞我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”。

12、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。

13、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

14、一山西人到北京出差，一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票，但不知票价，又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票，伸到售票员脸前用山西话说道：“建国门（见过吗）”。当时，正是大面额的钞票开始流通，没想到女售票员听不懂山西话，还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是，女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票，怒气冲冲地反问道：“你见过吗？”。

15、（1）怒火中烧式：我忙的要死，你来干什麽？给我滚回去！！2、罪恶交易式：货带来了吗？3、嘘寒问暖式：路上还好吧？吃过饭了吗？想拉屎不？4、善解人意式：想上厕所吗？请跟我来.5、虚情假意式：你怎么才来，我都等了半天了.6、别有用心式：嫂子怎么没来？7、暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好.8、简洁明了式：走！9、久别重逢式：呜呜呜……10、天罗地网式：各单位请注意，目标已出现，准备行动！