亏我在外面观察了两天、身为一个部长、您别捏了、我改国籍了、尤其吃奶的时候、在下武艺不高、找对象等非常幽默综合简单笑话20则。 1、甲:什麽原因进来的啊? 乙:入室盗窃…… 甲:人赃俱获? 乙:哎!刚进屋就遇见俩宅男,亏我在外面观察了两天…… 2、今天部长对我说身为一个服务员.见人问好是最基本的知道了嘛?来跟我一起读一次,见人,微笑,问好。齐声:贱人,你好!!!然后就看见部长扭曲的表情! 3、一位戴着太阳镜的女士用很不满意的语气对菜摊小贩说:“老板,为什麽你的黄瓜软不嗒叽的,一点也不新鲜不硬!” 小贩说:“大姐,求你别再捏了再捏也不会硬,你看清楚你手里拿的是丝瓜啊!” ![]() 4、一球迷发毒誓,如果国家男足进不了世界杯八强,就永远不结婚。 他信守承诺一直等到40岁,当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:“嘿嘿,我改国籍了。” 5、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了…… 6、两人擂台比武,一人抱拳道:“在下武艺不高,还请手下留情!” 另一人道:“客气客气,在下郭敬明也不高!” 7、某人去相亲公司找对象公司:你想找个什麽样的姑娘?答:勤劳、能干的。公司:现在的姑娘都太懒了,恐怕不好找。答:那勤劳可以去掉。 8、公司,有一天我们客户来了,让大家看他手机里一个马的图片。 大家都知道那是什麽马但是我们老大总经理不知道,就问客户“这是什麽马呀?” 客户说:草泥马。 9、我一哥们儿脸面胡有点儿旺。他很为这个烦恼,我安慰:没事儿,没事儿,显着人比较成熟。 旁边一哥们儿来了句特脑残的话说:他那不是成熟是熟透了…… 10、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打又打不过,跑还跑不了…… 11、在外地念大四,今天生日,给老妈打电话。 问她在干吗,她说:我们跟你姑一家聚餐吃火锅呢! 我问为啥想起来聚餐啊? 老妈说:因为今天是你的生日啊! 真的是亲生的么!!! 12、我们县的水库前几年捕到一只巨龟,经过鉴定有1170年龟龄了。后来水库开发旅游区,把巨龟放在大水泥池里供奉……今年再去的时候发现池子里只有巨龟的木头雕像。工作人员说,巨龟供奉不到两年就被游客的硬币砸死了。 ![]() 13、女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍……最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。 14、早上坐公交,一美女坐我旁边,拿出一个章要盖印。 可能盖得不是很明显,她用嘴巴对着哈气。 哈着哈着,司机突然一个急刹车。 只见她往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章…… 15、有天回来探亲坐公交,(一块钱)由于么有零钱直接丢了五块,后面一哥们紧跟着上车,看到我投了五块,也掏出五块,还跟我说了一句:“公交涨价好快啊!” 我有点不好意思:“我是么有零钱。” 16、曾经有面试官问我:“为什麽投简历,之前使用过它们的产品吗?” 我特天真无邪的回答:“嘿嘿,离家近啊!” 然后人家沉吟一声,让我等通知了。? 17、“小伙子,你是做什麽工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟,不简单,你都会学了哪些牲畜?” 18、和同学去买笔芯,我在货架上挑着 我问:这两种蓝色的那种好呢 答:……我觉得吧 这种好(指着XX牌笔芯) 问:有什麽不一样 都是蓝色的 答:有啊,这种是天蓝色的 19、初中同学出去看手相,回来我问:看得准不准? 他说:挺准!说对了! 我问:说什麽了? 他说:看手相的说我没离过婚。 20、甲:你的长相可以用一个非常高端委婉的词形容。 乙:什麽词? 甲:非常7+一。 乙:什麽意思? 甲:丑!哎!哎!别打呀! |