精选爆笑内涵一句话笑话20个

廉者不受嗟来之食、谁TM管我叫爹啊、蜗牛相亲、天气太热了、这哥们容易冲动、阿姨吃得太饱、汤姆的坏心思等精选爆笑内涵一句话笑话20个。

1、中午，我跟和老婆从饭店回来，到了小区附近，见一个乞丐正翻垃圾桶捡吃的，我打开车窗，把手里的半瓶可乐递给他。乞丐没接，后退了两步，摆着手对我说：廉者不受嗟来之食……我和老婆惊呆了……这真是一个有故事的男人！

2、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”公牛说：“你这算啥呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹啊！”。

3、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

4、天气实在太热了！！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

5、大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来……

6、夫人怀孕七月有余，又正值夏天，因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：妈妈，阿姨吃得太饱了！

7、课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：汤姆，你来回答刚才的问题。什麽问题？汤姆紧张的问到。什麽时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。嗨！我还以为是什麽大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。

8、今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持”２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。

9、一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我还能受得了。”

10、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

11、我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”哥有那么差么？！

12、一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她：“你有没有什麽正当的理由？”“当然，理由就是我太爱他了。”“奇怪，你既然爱他，又为什麽要和他离婚？”“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”

13、男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间？女：这工作时间不固定。

14、最近，云南昆明的圆通寺推出一项神奇的业务：只要在超度亲人亡灵的时候多加500元，就可以保证灵魂投胎去美国！

15、“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”

16、小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：你喜欢弟弟吗？小丽吃醋的说：不喜欢，因为你一直抱着他！　妈妈开玩笑说：那把弟弟卖掉好吗？小丽：不好！妈妈：为什麽？小丽：等他长大一点，才可以卖更多钱……

17、聊1：晚上好。聊2：你好。聊1：你是女的吗？聊2：不说好吗？聊1：你多大？聊2：我不给你说。聊1：我不想和太大的女人聊。聊2：我可以给你说了，我也是。

18、大半夜睡得好好的，二货闺蜜一个鲤鱼打挺坐起来拉着我，就在我以为她是梦游的时候，她突然问我“我唇彩是不是很好看呀？”好看……好看你妹！你能不能正常点！

19、清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”“这有什麽值得不安？”“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”

20、姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什麽名字吗？”妹答：“不知。”姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”。