超级经典家庭短笑话15个
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爸爸原来是一只鸭子、出版了结婚证书、奖品、跟二奶断绝关系、你把我儿子训练的真好、数学测验、咋给我整个狗头等超级经典家庭短笑话15个。 1、儿子：“妈妈，人有隐形的翅膀吗？” 母亲：“谁说自己有隐形的翅膀？” 儿子：“爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。” 母亲：“儿子，今晚妈妈[炸]鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。” 2、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？” 我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。” 老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！” 儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？” 老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”  3、儿子：“妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……” 母亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。” 儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？” 母亲：“傻孩子，奖状不归他保管。” 4、男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。 男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什麽东西？” 二奶说：“跟你说，你也不懂！” 男士的父亲问：“是不是折旧费？” 二奶说：“差不多。” 男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！” 5、那天和男朋友一起出去玩，鞋带开了。 男朋友为了体现他好男人形象，主动蹲下给我系鞋带。 他系过以后刚抬头起来，结果又低下头……balabala…… 我问他怎么了，结果我后边发出声音“你把我儿子训练的真好”。 我当时就糗了。 6、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。” 母亲：“为什麽啊？什麽题？” 儿子：“老师问我2×3=？我说=6.” 母亲：“这没错啊，然后呢？” 儿子：“然后老师又问我3×2=？” 母亲：“这TMD不是一样的么！” 儿子：“我也是这么说的……”  7、老爸新换了安卓手机，我给申请个ＱＱ号，应老爸要求不喜欢企鹅头像，随手换了我们家爱犬的照片。 今晚老爸拿着手机ＱＱ打开联系人挨个指着问我：“这是你吧？这是你妈？这是我女婿？”我说对。 老爸很激动来一句：“你们都用花儿草儿啥的，咋给我整个狗头？！” 8、节日，家庭小聚。喝着美酒，就着佳肴，妹夫壮胆向舅爷告状：吾天天辛苦工作，她天天约人撮麻将。每日半夜回家，脚也不洗冰凉冰凉的啊……… 话音未落，女儿愤愤站起：“说！你怎么知道妈妈的脚冰凉的！是不是你们睡一个被窝拉！！！！”于是一桌人笑翻。 原来女儿自小以为只有她可以与妈妈同被窝呢。 9、说一个酒鬼，一次喝多回家，回家后想小便就上卫生间，到门前一拉门里面灯亮了，上完卫生间后他就表扬起媳妇：“媳妇你真能干把卫生间的灯修好了，一开门它就亮，你真行呵呵………” 只听“啪、啪………”几声……… 就听媳妇说了：“我跟你说过多少次了，不许往冰箱里撒尿啊………” 10、我家母上大人上网买了个煮蛋器，连着试用两次蛋都不熟。 母上大人非常生气地跟卖家理论：你这什麽破玩意，坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。 卖家：请不要着急，您先检查一下。您煮蛋的时候水有开吗？ 然后母上大人就灰溜溜地下线了，因为他煮的时候根本就没放水…… 11、妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我操，你个狗杂种！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！” 我：“……” 12、不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。 这时，画面上出现了一群非洲的难民。 祖母问：“那些人是谁？在做什麽？” 孙子回答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！” 祖母听了很不以为然的说：“骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？” 孙子：“……” 13、小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他，他还反驳：“没事。只要钱包没丢，一切都还会有的。” 昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。 他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。 老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：“没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。” 14、今天早上吃饭，老妈给老爸说 “我以前老想当初我怎么就看上你了？？ 现在想想，原来我近视，没看清楚！” 然后老爸说“那你当时干嘛不说你不愿意？？” 老妈直接说“还不因为把你的饭吃了，不好意思了。我又不是那样的人……” 然后，我在旁边凌乱了…… 15、准姑爷第一次登门，家里没有那么多床位，准姑爷就和老丈人挤在了一张床上，晚上喝多了酒，准姑爷上床就呼呼大睡。 而且一个接一个的不停放屁，到了半夜，丈母娘被熏的实在受不了了，就摸黑下床去了外面，到了外面一看老伴蹲在墙根在那抽烟，就问：你啥时出来的？ 老伴说：这个屁姑爷早就把我给崩到床下了！ |
