一定有很多男人喜欢你、我的老婆你也敢追、我弟弟这两样都不会、只能用小的、洪水 白水、淘气的小孩子很好笑、有主见的温度表等史上最幽默儿童一句话笑话20个。 1、今天乔迁,来了一群小孩,弄脏地板,我就拿拖把来拖地。 然后一个小女孩就对我说:“哥哥,你这么贤惠,一定有很多男人喜欢你……” 2、路上遇见两个小学生(男)。A狠推了一把B骂道:“我的老婆你也敢追!” 眼看他们都快打起来时,不知哪里冲出C(男)把A推倒在地骂道:“我的老公你也敢打!” 我顿时凌乱了。 3、小明去商店拿起一包卫生巾,售货员问:你是给妈妈买的吗?小明:不,我给四岁的弟弟买的,我看电视里用上这个,就又会骑车又会游泳,我弟弟这两样都不会。 4、姑姑家的女儿五岁,过年有压岁钱。 她老爸说大的不准用,只能用小的。 老爸那天给了张一百的给她,然后她就去零食店换了二十张五块的! ![]() 5、一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊! 儿子:爸爸,你说的不对,这是白水! 6、我同事得了肾结石,在家休息。他小侄子问什麽是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚” 7、飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。” 爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。” 飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。” 8、迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:“小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。”小豆豆肯定地点点头,说:“爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?” 9、爸爸:“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什麽吗?” 儿子:“我知道,他们都说我和你小时候一模一样。” 10、小时侯检到一块牌子,上面写着“天下为公”伙伴都不认识繁体字“为”。我学习好,大家推荐我确认此字,我看了半天,道:“这是个‘鸡’字,全句为‘公鸡下天’,原来世上本无鸡,是天上下来的,就象当初孙悟空放下天马一样”。 11、听一首儿歌,让心灵简单;看一部动画片,让心情放松;读一本绘本,让灵魂释放;买一张贴画,让快节奏退去。儿童节到了,请放下忙碌,感受孩童世界的美丽,让自己重新找回那份曾经的而美丽。 12、就在刚刚,女儿要看电视,我说只能看十分钟,女儿说:“那么少啊?十一分钟吧!”我说好。结果因为答应的太痛快了,不像我风格,女儿反倒不信了。大叫:“十一比十要少,我就看十分钟,不许反悔……”一溜烟儿跑了…… 13、一个小孩来问我:阿姨,您是卖书的吗? 是的。她回答。 那请您给我查一查,上帝坐的是什麽牌子的轿车? ![]() 14、弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧!哥哥:为什麽?弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。 15、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包! 16、周末早上,汤姆在家拥被高卧,他的朋友托尼来访,汤姆的妻子正忙着,只好对对三岁的女儿说:“快,快去叫爸爸。”女儿望着妈妈,迟疑了一会儿,跑到托尼面前,很不情愿喊了一声:“爸爸。” 17、小宝特别调皮,在幼儿园里总喜欢欺负小朋友,多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时,他又把一名小朋友打哭了。 老师厉声问他:“是不是又是你先动手?” 小宝小声辩解道:“我没先动手啊,我只是先用脚踢了他一下。” 18、朋友小时候,家里有一个抽屉专门放一块钱的。 他总会偷拿一点去买好吃的,但神奇得是他每次都会被他妈发现。 后来问他妈怎么回事,他妈说:“你那个时候乖啊,偷一块总是放回来五毛。” 19、儿子:“爸爸,什麽是热胀冷缩?” 爸爸:“就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!” 儿子:“那人有吗?” 爸爸:“也有。” 儿子:“妈妈那么胖,你为什麽不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?” 20、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。 儿子:“我想买件风衣。” 妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?” 儿子:“奥特曼。” |