还有一个洞、聪明的管理员、一起到我办公室来、加糖吗、提写单词、不许锤手表、这样生意才能做长久等精选校园段子15则。 1、“杰克,我们来算算看4+4等于几?”老师说。 “等于8,先生。”杰克说。 “很好,那10-10呢?” “我不知道,先生。” “比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了,现在你口袋里还有什麽?”老师说。 “还有一个洞,先生。” 2、园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好? 管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。 园长:狮子的笼子也没关好! 管理员:放心啦!狮子不会有人偷。 园长:金库也没关好! 管理员:金库里的钱不会跑掉的啦。 园长:你明天不用来了。 管理员:明天是星期天,我当然不用来啦。 3、小明班上新来了个英语老师,小明英语不好怕被提问,就想出了个好办法。 老师(看着点名簿):“小明,你来回答这个问题。” 小明没起身,大声答道:“老师,小明没来!” 老师:“哦,是吗?那你来回答吧!” 小明:“……” 老师:“气死我了!这么简单还不会!下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来!” 4、研二妹子一枚。一日在食堂,目测一枚大一男生(看起来很小),在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱” 卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗” “加”“那我不加糖能便宜点吗” “加糖不加糖都是一块” “哦,那给我加五勺糖” 后面排队的都笑疯了…… 5、英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词………然后我写了十个汉词,默默回座位…… 结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字… 6、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了? 7、小学三年级的表弟昨天放学来我家,不玩电脑,不看电视,只写作业,写完还让我帮检查。当时想,他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了,问:“怎么这么努力?”他说:“明儿早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证准确率,这样生意才能做长久。”我勒个去,瞬间被秒…… 8、念初中3年级的时候特别喜欢一女生,我们教室在2楼,所以经常从我们楼上朝外看,希望能看那美女几眼。 有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现,我急不可耐的朝窗户边跑去,把头伸向窗外,一下就把玻璃撞碎了,整个头都伸出去了。 MD,忘开窗户了…… 9、我和室友睡一张床,盖一条被子。 她喜欢蒙着头睡觉。 有天我说:“注意,我要放屁!” 说完就在被窝里放了一个屁。 过了一会,她从被窝里伸出头说:“天啊,你吃了什麽呀?吃屎了吗?这么臭!我还藏在被窝里,还被臭的差点晕倒。” 10、老师把二蛋叫道办公室:“为啥没完成作业?” 二蛋低头弄了一下衣角,小声说:“老师,你不是说会做的就不用做了吗?” 老师想了想,说:“是啊,我是这么说的。” 这下二蛋理直气壮了:“老师是这样,作业有一半我会做,所以我就不用做,另一半不会做,所以没做,最后,我一点也没做。” 11、班里一女生挺漂亮的,唱歌也很好 昨天音乐课,她唱《让我轻轻的告诉你》 “不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多深” 大家狂笑,等她自己发现后,满脸黑线。 下课,很多男生都跑去问她 “太阳有多高啊?太阳有多高啊?” “不会自己去量啊” 又是一阵狂笑 12、上道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。”接着,老师又问:“为什麽犯了错误的华盛顿没有受罚,谁能说说其中的原因。”一名男孩站起来说:“这很简单,因为华盛顿手里拿着斧头。” 13、本人女,昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点 从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我 “你们猜那个人是男的还是女的?” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女!” 这是G潮来了,小男孩颤抖的说:“大……大哥,我错了” 我:“…” 14、副教授把一位留学生叫来,对他说:“你听着,史密斯,昨天,发现你去过女姓宿舍区,按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二次发现,将罚款15美元;第三次——那将罚25美元。”“副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧。” 15、班主任上语文课,他在讲古文,说到:“把赵王送到秦国当人质!” 结果普通话不过关,说成了:“把赵王送到秦国当忍者!” 一班人笑翻了,班长要维持纪律,拍桌子吼道:“再笑把你们全送到秦国当忍者去!” 然后,班主任笑了!! |