史上最搞笑综合简单笑话

船上灭火、我也有过小三的经历、你介意我和你gay么、楼主：大便和小便是好朋友吗、饼干的由来、该怎么办、没认识一人等史上最搞笑综合简单笑话20则。

1、船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭，消防队长在报告中沾沾自喜的道：“是我下令把船凿沉，火一下儿就被扑灭了。”

2、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。直到后来，我才知道，这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。

3、A：你对搞基有什麽看法？

B：我觉得还行吧。

A：你不觉得这很那个么？

B：gay也是人可以理解。

A：那个你介意我和你gay么。

B：尼玛……

4、楼主：“大便和小便是好朋友吗？”

一楼答：“不是，他们不是一条道上的。”

二楼答：“是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！！”

5、同事说：你们知道饼干的由来吗？小时候家里发大水，家里的粮食都被泡了，什麽吃的也没有，我们把面口袋拿到石头上去晒，晒干了成一块一块的，因为饿急了，就开始吃面块，咦，味道真不错，后来我们建立了饼干厂……

6、前几天我上班一回来，就在床上躺着，室友回来了直接对我说了一句，是不是很无聊，好想让我Qiang奸？

我该怎么办

7、一个阿姨是一家澡堂的搓背工，邻居问她：“你在那里认识很多人吧？”

阿姨说：“我没认识一人，搓背时看不到人的脸，只有美容师才认识很多人。”

8、最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音。

听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去。

叫你没有开门红，叫你没有十三薪，叫你没有年终奖。

9、一天晚上，一哥们踩着单车在小路上出车祸了。

第二天医生问他为什麽撞大卡车，他答道：天太黑，只看到俩灯，我以为是俩摩托，想从中间穿过去，然后就不知道了！

10、饮食店里一师傅和一徒弟对话。

师傅：“徒弟你看看那玉米放那里几天了，闻闻看有没有味道。”

徒弟：“恩，好的。”（闻了一会后）……“师傅，有味道”

师傅：“什麽味？”

徒弟：“玉米味”

11、刚有个男的走在我前面，路过一公共厕所我看着他奔女厕所去的！

你以为这是GC？no no no谁料里面有人，那男的被一彪悍大妈提着裤子边打边骂，大妈嘴里喊着让你他妈的乱进让你他妈的打扰我拉屎！

12、不要以为H7N9来了我就会不吃肉，难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗？

趁着H7N9来了，检查严格了，多吃两天放心肉。

13、一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什麽要求？

他说：我要吃荔枝。

典狱长说：这个季节没有拉！

他说：我可以等。

14、年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车。

回来的时候，上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问车。

车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗……

15、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”

他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。

16、我问爸爸：“你有微信吗？”

爸爸说：“我现在说什麽你都不听，哪里还有什麽威信？”

17、想起小时候事儿，远远真是老泪纵横啊！妈妈看到我经常把蛋蛋拿出来玩就告诫我不是个好习惯，经常玩儿它就长不大了。

我不信，还是照样偷偷玩儿。现在，每次低头看看自己，又看了看老婆对自己失望的表情，还是老妈当年算的准啊！

18、最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”

另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”

一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

19、表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”

我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”

他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是啥牌子的！”

20、一男子捡到神灯，灯神说：我可以满足你一个愿望。

于是他说：我要变成EXo那样。

后来他嫁出去了……