笑到抽筋的综合一句话笑话20篇

一妹子正和男朋友视频聊天、腐也是一种文化、阿拉木图、顾客即将饿死、我减肥的目标、你难道不该尖叫一声么、在瑞士，贫穷不是过错等笑到抽筋的综合一句话笑话20篇。

1、女生宿舍里，一妹子正和男朋友视频聊天，突然另一个妹子刚洗完澡从卫生间里裸体出来了，于是她立马捂住了屏幕上男朋友的眼睛……

2、你们知道“强攻”的反义词是什麽吗？

顽固？错！

坚守？还错！

智取？大错特错！

笨死了你，答案是：弱受！

3、“我出国旅游刚回来。”

“去哪了？给我看看照片。”

“阿拉木图。”

“没图你说啥呢！”

4、今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。

结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。”

5、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码，终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

6、合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所。在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么？

7、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。

工作人员问道：“您准备存多少？”

顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”

工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。

在瑞士，贫穷不是过错……”

8、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。

我想：“怎么着，对我有意思啊？”

还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。

过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。

9、老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之。

员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。

10、大师对她说：“小姐，你最近得小心了，你的身上带有凶兆啊！”

小姐一征：“那我把胸罩脱下来会不会好一点？”

11、冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！

我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”

她说：“你脖子短用不着。”

我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”尼玛，现在半边脸还火辣辣的疼……

12、两个大妈在聊天。

A：“听说你儿子谈女朋友了，漂亮吗？”

B：“看了照片还行。”

A：“光看照片可不行！”

B：“脸上不缺东西就行了。”

A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”

13、甲说：“我一脱鞋人都跑了。”

乙沉默了一会，冷冷的来了一句：“哼，我一脱鞋，谁都跑不掉。”

14、最近网上一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？麻痹！我真特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

15、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什麽？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢………”

16、刚刚看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：老爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！（苍天作证绝对的口误） 现在我还躲在家里不敢出门。

17、楼主妹子，卖小吃的。

今天有个菇凉说要一个饼，因为人比较多，所以她付钱时特地强调说：“我是一个饼！”

结果，旁边一男的瞅了菇凉一眼，道：“我还真没看出来！”

18、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”

19、狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼！！

20、上公交车，我问司机师傅，“从莲花站到朝阳小区要几块？”

师傅比了1的手势，于是，我拿起饼干掰了一块下去。