暴笑儿子的笑话

张国立不去看守所看儿子的原因、分门别类、爸爸和女儿上辈子是情人、欺负小孩子、就叫道严吧、讨好遭打等暴笑儿子的笑话25则。

1、“张默和房祖名都因吸du被抓了，话说张国立从来不去看守所看儿子。”

“因为对儿子太失望？还是分不清哪个是？”

“都不是，是怕三个人站一块的话，就’biu‘的一声消除了。”

2、妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。”

儿子提醒：“还有英文。”

“英文等星期天到教堂求耶酥，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”

3、人们都说：爸爸和女儿上辈子是情人，妈妈和儿子上辈子是情侣。

我：你能告诉我，爸爸和他的双胞胎女儿是什麽关系，妈妈和她的双胞胎儿子是什麽关系么？

4、父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有颗假牙！

5、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。

我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”

儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”

6、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧。

他想还不错，今天碰到他，他追着我打………

7、唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点不称心，就要责骂他们。

一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。

谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄给我吃？”

8、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他，最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了，问老王：“这中医开的什麽方子这么厉害？”

“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”

9、从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。

有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！

傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁特么还逗我！！

10、周末，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。

他看到聊天窗口的上面写：“正在输入……”

便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人……”

11、本人女汉子一枚。

喜欢在家脱光只穿条裤衩。

昨晚我妈喊我爸上楼，然后对我说快把衣服穿起来，你一个大姑娘给你爸看你不害臊啊？

我骄傲的回了一句，我爸会觉得他老婆给他生的是儿子……

12、火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了？”

“四十二岁。”

“结婚了没有？”

“没有。”

小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：“妈，你还想了解什麽吗？”

13、我荣幸地从中华民族一员的资格，而成为世界公民。我是中·国·人民的儿子。我深情地爱着我的祖国和人民。

14、儿子上中学，老班是女的，教英语。在家校通里，老班说我儿子不好好学习，成绩太差，特别是英语。我回 这个不能全怨他，主要遗传不好，我上中学英语只学会了一句 我爱你。家长会，老班让我上去说一说遗传和教育……

15、有个贪得无厌的地主，临死前，躺在炕上翻来覆去，断断续续说着话，谁也听不清他说什麽。儿子巾的他的耳朵问：“爹，您还有什麽嘱咐？”

“没有。可爹闭不上眼睛呀！”

“怎么闭不上眼睛呢？”

“有一次上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”

“爹，当时您怎么不快些用筷子夹起来呀？”

“筷子上有一块呢！”

“那怎么不快把它咽下去呀？”

“嗓子眼里还有一块呢！”

16、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”

儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

17、今天一对父子来店里买Iphone。儿子也就初中生的样子。

交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。

然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。

18、妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看。

儿子：一试题里问美洲在哪里，你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀。

19、问三岁的儿子：“什麽是爱情？”

他说：“爱情就是妈妈脸上长满了痘痘，爸爸还是觉得妈妈是最漂亮的。爸爸吃得满嘴蒜味，妈妈还是愿意亲他…”

童言真是有大智慧！？

20、一逗逼老爸，老爸：儿子过来我要告诉你一件事。

儿子：什麽事？是不是要告诉我，我从垃圾堆捡的啊。

老爸：不是，我想告诉你，你是你妈做公交挤出来的。

21、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲……我眉毛呢？

22、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。

妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”

儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

23、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”

过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什麽道理。儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！”

24、夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。

妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？

夫：你对你儿子还真是好。

妻：那是，我儿子嘛！

夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什麽我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！

25、儿子：爸，你知道李白被我们后人尊称为什麽？

爸爸：儿子，这我真不知道。

儿子：诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什麽？

爸爸：儿子，这我也不知道。

儿子：诗圣。爸，那你知道你被我“尊称”为什麽？

爸爸：尊称为什麽？

儿子：诗盲！