暴强冷长段子

图书室、BEACHandbitch、当年那件事、撒谎的妻子、陪鬼睡觉等暴强冷长段子8则。

1、某个女孩子在地下室的图书室里费尽心力找到了她喜爱的书。发现到那孩子的老师，在关上门之后就回去了。今天是结业式，明天开始就是暑假。门要从外面才能被打开，没有钥匙的话就没有办法出去。那孩子用一种'因为有最喜欢的书陪伴，一点都不可怕'的心态 每天都写下了日记 暑假结束后老师前往地下室图书馆，发觉女孩已经死了。读女孩所写下来的日记 “我一点都不觉得[恐][怖]，因为有书陪伴着我。”“不过只有一点真的很可怕，那个从钥匙孔看过来的眼睛真的很可怕……”

2、刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“Thisis xxx calling from Beach Brother.”听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正 经：“b.i.t.c.h……bitch，correct？”……那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：“NO！！！ B.E.A.C.H……BEACH！！！！！！”接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗。

3、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

4、新婚洞房夜，新郎发现新娘脸上许多皱纹！ 不禁问道：“娘子芳龄几何？”娘子羞涩答道：“不到40！”新郎质问：“不止吧？”娘子无奈的说：“你眼力不错，其实我有四十五了。”新郎还是不信，说道：“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”娘子只好坦诚说道：“实不相瞒，实足年龄已五十四了！”上床后，新郎突然想起盐罐没盖，说道：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘听后，不禁大笑：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃盐呢！”。

5、民国时期有俩少年要比谁最勇敢，大头对小头：“你说你最勇敢，今晚你去破庙里，庙里有一副棺材，里面有具尸体，你要是敢和他睡几分钟，我就佩服你五体投地，你敢不敢去。”小头说：“当然敢去。”大头说：“为了证明你已经陪他睡过，你要和死人拍张照片。”小头说：“好的，这很简单。”晚上小头拿了一个照相机到破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有副棺材，他也有点怕了，但也只好硬着头皮去陪睡。他把相机弄成设定自拍模式，轻轻推开棺材，看到尸体后心惊肉跳的，连头上都一直冒汗。拍好照片后立即跳了出来。他看了眼照相机，照片里好像没有鬼，他以为可能是相机的问题，出于面子问题，他又趟了下去，他闭着眼睛不敢看时，尸体的头移向他说了句：是不是姿势不对，能不能快点拍好，位置好挤。小头挣开了眼…………

6、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”

7、姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”

8、一日，唐僧问孙悟空：“悟空，你说1+1=？”悟空：“2啊，师傅。”唐僧：“那你证明下这个式子。”悟空想了想，将自己劈成了两半。唐僧摇头：“你这只能算0.5+0.5=1。”悟空挠头，将毫毛拔下来变成了自己。唐僧仍摇头：“毫毛变出来的不是真的你，也就是1≠1，既然这样，那怎么有1+1=2呢？”悟空皱眉，随即一巴掌向唐僧挥去道：“TMD，这是定理，怎么证明！”唐僧战战兢兢爬起来：“悟空，终于明白了，不过，下次别这么狠！”