超级经典校园笑话段子集锦

去学校浴室洗澡、我要比你更淑女、安静的方法、函数与微分算子相遇以后、俩鼻子一眼睛等超级经典校园笑话段子15则。

1、老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？学生：郑霍氏（正合适）学生：好美满婚姻学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？老师：……

2、今天去学校浴室洗澡，穿衣服时，听到旁边两妹纸说话，甲说：“我今天去超市买了袋火锅底料！”

乙顺：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”

甲淡定地回答：“不是啊，冬天到了，天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝…”

当时，当时，我笑得差点把衣服穿错！

扬大的妹纸果然都不是简单的…

3、大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。

记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！

4、班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。

这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”

大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。

老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。

5、经济--经常忘记会计--很快就忘记会计---快快忘记统计---通通忘记设计---设法忘记计算机组织---祭祖微积分---危机分，微微累积的分数明史---明明就会死宋史---送死西洋史学史---死了又死[百问中文为您整理校园笑话]

6、常函数和指数函数e的X次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什麽都没有啦！”

指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的X次方！”

指数函数与微分算子相遇。

指数函数自我介绍道：“你好，我是e的X次方。”

微分算子道：“你好，我是‘d/dy’！”

7、有一次，学校要来领导检查，刚刚好就抽中惹俺班。

当时同学们都很紧张，生怕有什麽不雅动作被发现。

在领导没来之前，班主任看我们那么紧张。

就安慰道：“没事儿，同学们，别紧张，大领导不都和咱长得一样吗？都是俩鼻子，一个眼睛，一个嘴巴吗？”

8、今年元旦，班里组织放孔明灯。

有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。

于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。

至今忘不了同学们幽怨的眼神。

9、如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。

第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有没有。

结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。姑娘晚上接客太累了，只能在课上补补。

10、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。

老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”

学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”

老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”

男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

11、有一天，老师要小明班上的同学收集三句话。小明回家后，问妈妈、姐姐、弟弟。妈妈在煮菜：滚开啦！我很忙。姐姐在听随身听：只要是我喜欢有什麽不可以。弟弟在看电视：无敌铁金刚。第二天，老师问小明他的三句话。小明：滚开啦！我很忙。老师：怎么可以这样跟老师说话？小明：只要是我喜欢有什麽不可以。老师：你是什麽东西啊？小明：无敌铁金刚。

12、自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：“由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”

小安娜举手回答：“例如学生和老师。”

13、班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。

英语老师说：“他就是括痞。”

历史老师说：“他是一个赝品。”

政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”

语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”

计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”

14、小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。小明被老师叫到办公室。

老师翻看着作文说：“你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。”

老师见小明不语，白了一眼说：“《凤凰组合》的《自由飞翔》。”

说完把作文撕了撒在空中。小明说了一句话让老师当场晕倒。他惋惜道：“千山鸟飞绝。”

15、语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。

老师说：“你回家后根本没背。”

林强说：“老师我背熟了，可是，我来上学前，我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。”

老师听完差点就吐了……