你男朋友对你好吗、自食其果、共襄盛举、溜冰场凿鱼、我知道自己算错了、最难打的一次官司、梅前你说个屁等发给女神的综合笑话段子10个。 1、我哥刚刚捧着手机在看娘娘腔。然后突然冒出来一句:艹,渣攻,你们男人没有一个好东西。我刷的一下就愣了,然后狰狞的问:哥,你男朋友对你好吗。于是我哥脱口而出:好啊,我叫他往东他不敢往西……然后一脸惊恐的看着我……于是我好像知道了什麽。 2、一男在一家猪肉制品工场上班,工场内有一露天猪肉加工水泥池。水泥池内扔着诸多死猪发酵,细菌、俎虫横生,臭气熏天,堪比粪池,恶心至极。 一日,此男回家,见女友正做肉松蛋糕。蛋糕好后,在女友期盼的目光下,此男尝了口,感觉味道不错。便问女友:肉松哪买的? 女友说:恒昌肉制品商店(这是此男打工的工场直供商店)。男听后,顿时面无人色,直奔厕所。 3、单位的一位同事因病过世了,家里挺困难,于是领导给大家开会意思是呼吁大伙给同事家里捐点钱。 会上领导强调了好几次:“这次大家共襄盛举,尽快把捐款的事情做好,尽快把钱送到家属手里……” 我总觉得这“共襄盛举”用在这里不对劲,但又想不出到底有什麽错,凌乱中,求解释! 4、喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。 这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼!”醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。 “你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?” “你叫什麽叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?” “我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!” ![]() 5、兴致勃勃去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。老板说:“四百一。” 朋友说:“还有鱼丸和锅贴……” 老板怒吼:“四百一!” 朋友弱弱地提醒:“还有饮料……” 老板拍桌:“他妈的说了四百一!” 吓得我们赶紧给钱走人。 老板的声音从背后传来:我知道自己算错了,哼,但我不想认错。 6、嫌疑犯人对律师说:“这个案件,你要是成功辩护让我刑期是1年的话,我付你10倍律师费。” 官司打完了,果然嫌疑犯只判1年。 律师边数钱边说:“你这个官司太难打了,是我律师生涯中最难打的一次,本来法官是要判你无罪的。” 7、青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什麽到现在都找不到对象呢?” 智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来……”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?” 智者摇了摇头:“梅前你说个屁。” 8、那天亮亮路过一条街,有一个女的朝亮亮热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 亮亮粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!” 于是她看都懒得再看亮亮一眼,头也不回就走了。 结果亮亮在过路口的时候被2个男的给拦住了…… ![]() 9、隔壁一帅哥这几天对我特别的好,又是买吃的又是送喝的,朋友都说他对我有意思。 昨天他又来我家给我送好吃的,楼主很好奇的问他是不是有什麽想说的。 帅哥脸一红,低着头弄着手机害羞的说:我想说……你家WIFI密码多少? 楼主差点被自己一口老血噎死啊!你丫的不就要个密码吗至于天天嘘寒问暖的吗! 害得我还在纠结该不该接受你啊魂淡! 10、半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!” 刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。 明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。” |