暴强儿子和爸爸的段子15则

我要去应酬了、孩子别这么实诚啊、很是无辜啊、法律与法盲、这是要当明星的节奏啊等暴强儿子和爸爸的段子15则。

1、小明的爸爸平时工作很忙，经常晚上不回家吃饭，这不，今天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。小明就问：“妈妈，什麽是应酬？”妈妈就向儿子解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”小明恍然大悟，妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然，但是也没有在意。第二天早上他要上学了，小明对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”

2、儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：……

3、昨天是周末，我们去游古城，因为到处都是水，所以就看见一位年轻的妈妈强拉着不爱洗脸的儿子去洗脸。儿子很是哭闹。然后就听孩子爸爸在一边数叨教训孩子：“你说你3岁多了，还整天不讲卫生，不洗脸，照你现在长的这样的话，这么黑的你，以后这么得了。”此时刚好有一黑人哥们经过，爸爸立刻指着黑人游客说：“等你长大了，你就会和他一样黑的，看你还怎么找媳妇……”我看你还每天洗不洗脸呢？再看那黑人哥们一脸黑线站在那里……很是无辜啊……

4、儿子：“爸爸，什麽叫法律？”

父亲：“法律就是法国的律师。”

儿子：“那么什麽是法盲？”

父亲：“那当然就是法国的盲人。”

5、一天，妈妈正在收拾屋子，听到卧室里传来儿子和女儿和呕吐声，赶紧跑到卧室。

看发生了什麽事，紧张道：“你们俩怎么了？

是不是吃错什麽东西了？”

小女儿弱弱地回了句：“我们在学爸爸喝醉酒的样子。”

这是要当明星的节奏啊！

6、儿子：“爸爸，有没有[恐][怖]书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得[恐][怖]。”儿子好奇：“是什麽书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

7、斋月的一天，阿凡提悄悄溜进厨房把自己反锁在里边，偷偷地吃馕。儿子发现后还以为厨房里有贼，便厉声问道：谁在里边，快出来！

别喊、别喊，轻一点声，爸爸在偷吃自家的馕。阿凡提说道。

这是为什麽？儿子反问。

因为爸爸惧怕真主！阿凡提回答道。

8、从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问：“爸爸，我明天要上幼儿园吗？”我回答他，“不用！”这时，他就会欢天喜地的一边玩去！一会儿，他又跑过来问：“爸爸，明天我要上幼儿园吗？”就这样，他每天都要问个十遍八遍的。唉，这孩子咋就不长记性呢？直到7号，儿子再问我时，我回答他说：“明天要上幼儿园了哦！”这天他就再没问过第二遍。我觉得纳闷，便问他，“今天咋就只问一次？”儿子说：“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”。

9、儿子问爸爸：什麽是爱江山更爱美人？

爸爸答：爱江山就是爱祖国爱人民，爱美人就是爱妈妈，爱妻子，爱儿女。

10、早上送儿子去幼儿园，有个娃娃爸爸进来送孩子，一起停的车，然后这位兄台停车开门，大喊一声：我擦，忘带孩子了。

11、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我有五个孩子。我们结婚後，有了三个孩子。一天，我妻子匆匆跑进来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎麽了？”我说。“唉９她说：“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”"

12、我们这边有个小男孩，两三岁的时候吃石榴吐籽，他爹给他说可以吃肚子里面的。有一次他爹在一旁玩他在一旁吃甘蔗，他爹听到他吃噎了，就问他咋了，他说爸爸这甘蔗渣渣我吞不下去真是个坑儿子的好爹。

13、儿子领了成绩单回家：爸爸，你说你是和平理事会的成员？当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。

14、上小学的时候，家里穷，离学校远，好几里路。

每天早上爸爸骑自行车送我去学校，晚上自己走回家。

每当村里的人问我爸真的早送儿子去读书呀之内的话。

我爸就会说：“为国家培养栋梁再苦也是值得的！”

当然我爸很喜欢开玩笑，现在想想也是把他老人家脸给丢尽了。

15、今晚和老婆正办着大事，儿子在睡梦中被惊醒了，他问了一句爸爸妈妈你们干什麽的？我答了一句和你妈练功的，三岁的儿子从被窝里一下就站起来了，说了句爸爸我也练。当场无言以对