史上最污媳妇的段子

咱回家吧、和尚与尼姑、所以说你的衣服是假的、单位聚餐后、我跟一铁哥们农村的等史上最污媳妇的段子25则。

1、昨天去唱歌，喝多了，小姐在我脖子上种了个草莓，回家没洗澡就睡沙发上了，早上起来发现了，为了不被媳妇发现，我硬生生的把草莓的位子用指甲给抓破了，媳妇问起来，就说长的痘。男人，就得对自己狠一点！

2、看到路边一个女孩很漂亮，我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。

惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物，终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的Iphone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

3、今天坐地铁上班，人比较多，没有扶手的地方，我便把手揣在裤兜里，感觉有纸厚厚的，拿出一看，有几百块钱，心想：媳妇总算可怜我了，给我零花钱，我又往旁边的裤兜摸，媳妇真爱我，还给我买了Iphone5S。心想回家一定好好“干”。结果我被两pol-ice带走了。TM的我摸的别人的包

4、有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”

“就是那个尼姑呀。”

“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？”

“大姑父。”

5、一天媳妇上街，媳妇看到一个妹纸跟自己穿得一样的衣服，心里有点不爽，结果媳妇来了一句，她那衣服肯定是假的！那妹纸听到了，回头与我媳妇争辩了起来，你凭啥说我的衣服是假的？

跟你的衣服线条一模一样，衣领，纹饰都一样，凭什麽我就是假的

媳妇淡定的说，所以说你的衣服是假的

6、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”

他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯？”

同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”

撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗？”

同事：“那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。”

我：“请了多长时间啊？”

同事：“一宿呢，她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。”

7、真事儿！不割！我跟一铁哥们农村的，都带着媳妇去北京玩，进地铁站过安检，离我们还有段距离，他突然回头摸了他老婆一下……周围人都看他，结果这货来一句，卧槽！有胸器……胸……器……尼玛……，别冲我笑，我不认识你……

8、深夜，男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”

女：“不用。”

男：“那我去给你洗点水果吧？”

女：“不用。”

男：“那我去洗洗衣服拖拖地吧？”

女：“不用。”

男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”

女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”

9、媳妇下定决心要减肥，我对她说：“要多做运动，要出汗，最好还要有人陪你，这样才有效果。”她若有所思，同意了。之后的日子里，我再也没有在上面过……

10、昨天一朋友跟我说：“要买Iphone6，得去美国。”

我问：“为啥？”

这货来了句：“在美国卖肾160万，买个Iphone6才几百块钱，回来再安一个肾，还能买房娶媳妇，不说了，该过安检了……”

11、有个老婆婆，要给儿子娶媳妇，高兴地请来木匠，做了满满一屋子时兴家具：大立柜、半截柜、高低柜、床头柜、沙发、写字台，气派极了。但媳妇仍然不肯结婚，非要个大板柜不可。老婆婆不解地问：“要那老古董家具做啥？”

媳妇身子一扭说：“嗯————没个大板柜，日后分家我把粮食往哪里搁呀？”

12、一男性朋友抱怨天这麽冷还得洗衣服，唉不想过冬天呢！我：“你赶紧找个媳妇不就不用你自己洗了吗！”我那挨仟刀的老公在后面补了一句：“算了吧，兄弟，那样你得洗俩个人的，在后来得洗一家子的！”一家子的！！！

13、昨天下午坐火车回家，对面坐着一老太，自打我上车就跟我各种聊，聊着聊着就问我结婚没。老太：“小伙子结婚了吧？”我：“在找了。老太：嗯，找媳妇啊不用很漂亮，关键是能干。”我：“什麽女孩子不能干？”刚说完就感觉不对啊，瞬间脸红，真想从窗子跳车算了。于是接下来的3个多小时车程我们再没任何交流。……

14、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”我：“媳妇说我打呼噜！”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗？

15、昨天喝酒，同事两口子都在。男同事吹牛说要外遇，找个年轻漂亮小姑娘。他媳妇说：好像谁还稀罕你似的，我也喜欢年轻的。同事对媳妇说：要不……你先整？

16、朋友的朋友，毫无经济权，典型的妻管严！却背着老婆在外面把人家女孩肚子搞大了……堕tai的钱都是朋友借的，可是事后女方要求1万块营养费，不然就上他家闹去，这个……对于奇葩来说都不是事！花20块钱买了瓶红喷漆，把自家的车喷了个：欠债还钱，血债血偿！然后回到家就跪在老婆面前认错，说前段时间脑子发热赌博欠了黑社会的2万块，现在扬言要杀人了。她媳妇刷地就是一耳光，最终还是颤抖地答应给他两万。然后，他用了一万，存了一万！

17、媳妇吵架回娘家三天没回来了，期间老妈一直劝我去道个歉把她接回来，我脾气犟不听。今天早上去买菜，看到一颗当归就买了。回家后，老妈问我为啥买菜只买当归，我笑着说：有了它，她当天就该归来了。老妈苦笑着摇了摇头：你非要这样，还是买枝独活好点……

18、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。

19、邻居突然来敲门：“您好，我钥匙忘带了，能不能蹭一下你家WIFI，我在门口玩会手机等媳妇回来！”我赶紧招呼他：“进来坐着等吧。”他很客气摆摆手说：“不了不了，我就在门口蹭蹭，不进去！”我一愣，显然他已经意识到了什麽，为了缓解尴尬，我只好说：“您就别客气了，说这话的一般都进来了！”……

20、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去……等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了……

21、楼主酷爱吃鸡蛋，煎蛋，煮蛋都爱吃。

有一天跟媳妇说：“我这样每天吃鸡蛋，下辈子会不会变成鸡蛋啊！”

二货媳妇看着我，幽幽的来了句：“不会的，你顶多变成一只母鸡，把这辈子吃的蛋再下出来。”

你回来，我保证不打屎你…？

22、早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我问：“大早上唱这个干什麽？”他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？要双袜子不至于这么隐晦吧？

23、今天坐公交，我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”

师傅说：可以。

美女亲了司机一口就坐下了。