超级开心综合短笑话

又不是瞎、劫财还是劫色、参加选秀节目去吧、我有男朋友的、最伟大的男朋友、马云有句话、这个世界上最不适合回等超级开心综合短笑话20则。

1、那回男友把我眼镜弄坏了，陪我去配新的。路上他一直拉着我的手，我问他怎么了，他说你看不见，我当时就凌乱了！尼玛！

我是近视！又不是瞎！

2、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？

3、那天上街，看到一个年纪轻轻、有手有脚，却在乞讨，还声称自己多么多么惨的人……

我上前给他建议道：“你要真这么惨的话，敢快参加选秀节目去吧。”

4、今天参加朋友婚礼，两个新人在交换了戒指后。

主持人宣布：“现在，新郞可以亲吻伴娘了！”

那伴娘一听都快哭了：“我有男朋友的！”

台下轰然大笑……

5、我一个女同事，她男朋友借钱给她买个Iphone，自己却还在用诺基亚的N72。

每天女同事微博各种刷，微信各种聊。而她男朋友只能玩玩贪吃蛇什麽的。

感觉这男的真伟大！

6、记得马云有句话：当初我学习成绩不好，现在我们班上前6名都被我聘请了过来。

7、这个世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

8、一对情侣在聊天，女的忽然说：“你愿意为我而死吗？”男的犹豫了。

女的说：既然你不愿意，那我们分手吧！”

说完后，男的掏了掏耳朵，把耳屎喂给她了。

9、昨天去朋友家里做客，他妈妈热情的问我，小伙子，你妈逼你结婚了吗？我想也没想回了句，我妈没逼。过后我对这个问题深思了一下，到底我该回答我妈逼了，还是我妈没逼呢。

10、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……

11、一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。

经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”

员工：“用不着。患喉炎又不是什麽见不得人的事。”

12、那天在街上遇到一个东北人，他对我喊：“你瞅啥！”我不甘示弱的回到：“我丑咋地！”他竟无言以对。

13、一大叔在QQ上问我几岁？

我回答16。

又问：是处女吗？

我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什麽现在的人不爱惜自己的身体什麽的……

Kao！我不是处女怎么啦？？！我一男的不是处女怎么啦？！！

14、家长：“王老师，这是一仟块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”

老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两仟的！”

15、在在公交上后面座椅旁边玩手机，突然座椅上闭门养神的奇

葩男突然让我把手机拿开，说我的手机辐射他！！辐射他！！

妈的，外面雾霾这么大，你出来不怕吸du啊？！！！

16、晚上回来的路上，和一个女同事同路。

我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”

我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

17、我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨夫人要拿走两位数。

你真幸运，夫人只拿零头。

谁说的？她拿的是前两位！！

18、阮阮喜欢上一药店妹纸，每天请她吃东西，于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧……”阮阮想了下，觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧……”

19、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：我2016年的桃花运会不会很旺？它考虑了一下说：旺！

20、一孪生兄弟过年回来一个手受伤了，一个嘴受伤了！

问原因，哥哥说“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”，弟弟说“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，[炸]手上了”。

好一对奇葩兄弟。