精选老师的笑话段子

发射英文怎么说、叶公喜欢小龙女、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天、非得要改名字、你敢吸烟、猪饲料真的没白拿等精选老师的笑话段子20则。

1、老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。“司马光，姓司。”“爱迪生，姓爱。”“三毛，姓三。”“……”

2、上英语课，老师让同桌用英

语讨论关于“美国发射核武器事件”，我就问了同桌发射英文怎么说？

只见这二货沉默了许久，认真的对我说“ｂｉｕ～～～”

3、老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。

学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。

4、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。

5、G姐的女儿小淘今年六岁了，上幼儿园，昨天老师布置得家庭作业是写自己得名字，G姐说，小淘刚写了名字的前两个字就累哭了，非得要改名字——小淘大名是：滕紫曦！哎……我瞅着都不愿意写啊。各位以后起名字的时候要注意一下小盆友的感受哦。

6、某学生学会了抽烟。

一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。

只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。

老师大喝道：“你敢吸烟！”

学生连忙把烟扔到地上。

老师又喝道：“你敢浪费！”

学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”

学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”

学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

7、每天早上去学校，总是带包零食……每次还没打开包装就被一群狼给抢完了……看着他们淫笑的样子，真是无奈……今天又带了一包零食，进班里又被抢光。上课期间……抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所……看着他们一个个脸红脖子粗的往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿……

8、要写毕业论文了，一学生就到网上找了一篇。

老师：“我一看就知道你这篇论文是抄袭的！”

学生：“您是怎么看出来的？”

老师：“因为这篇论文是我四年前在学校写的。”

学生：“原来这样呀！那您为什麽还给了我个“优秀”呀？”

老师：“那时我的导师只给了我‘及格’，但我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

9、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七……

10、小奥读三年级，一次外语考试只考了3分。

老师很是生气，就质问道：“你咋考的？”

小奥道：“老师，我是爱国的。”

没想到，第二次考试外语居然考了8分。

老师就鼓励小奥说：“好好学，有进步啊。”

小奥不好意思的说：“老师你见笑了，我的确有点崇洋媚外。”

11、“老师，新来的同桌老是欺负我，一直骂我弱智，还说人家是变态，呜呜”

“是的，那位同学的确很不好，但是麻烦你上课把裤子穿上好吗？”

12、孩子：“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师：“那你说谢谢了吗？”孩子：“说了，但是没有用。”老师：“为什麽？”孩子：“丽丽说不用谢。”

13、今天上英语课，女老师讲到：make，解释制作，制造的意思。

小明问道：请问老师那makelove怎么解释？

这时老师说道：其他人下课，小明留下去我办公室。

现在全班男的都在后悔提问的怎么不是自己啊。

14、小学时候老师说，我要教你们一些做人的规矩，不然你们会被别人说是野生的，不懂规矩。我就想，老虎啊大象什麽的不就是野生的吗，那么威风，有什麽不好。直到有一天我看到了野猪……其实家养的也挺好的

15、老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什麽要睡六个月的觉？”九岁 的小玉立刻举起手来，“小玉，你说说！”小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”

16、初中班上班规很严，说脏话记五分抄两仟字。

晚上第一节自习专门是总结当天的情况的。

不知道一室友怎么就被人给举报了，抄两仟字。

结果这货是想专门和老师作对还是干啥，抄了一仟多点点的文言文版西游记给班主任交去了。

班主任：“你这个不够啊。”

那哥们：“翻译过来绝对过。”

老师：“那你就翻译过来看看够不够吧。”

17、高建要到外地去做官了。出发之前他去向老师辞行。老师告诫他说：“外官不好当，凡事要小心谨慎才好。”高建说：“老师放心。如今的人都喜欢戴高帽子，我已经准备好了一百顶高帽子，碰上同僚、上司就奉送一顶，他们就不会为难我了。”老师生气地说：“我们对人要正直，好就说好，坏就说坏，怎么能碰上人就戴高帽子呢！”高建惶恐地说：“老师教训得是。学生知错了。还是老师品格端正，不爱高帽子。如今像老师这样贤良的人士，普天之下能有几人呢？”老师点点头说：“你说得不错，要扭转坏风气也得从我辈自身做起。”高建出了老师家对人说：“还没出发，我准备的一百顶高帽子就剩下九十九顶了。”

18、某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的————

同学问：大师，这门课点名吗？

答：随意。

问：大师，这门课考试吗？

答：随便。

问：大师，那期末成绩怎么办？

答：随缘吧。

19、话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什麽不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗……

20、HOHO，老师收到这样的请假条真是幸运哈，没有撒谎，实在，哈哈！老师：当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。老师，你想开一点吧，不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到家了。学生：小实 2月30日