经典医生的小笑话

搞笑段子、医生的宣告与病人的心理、十年十个月还是十天、家庭出身、你敢说我没种、排异反应等经典医生的小笑话25则。

1、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”。

2、当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。

当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。

当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。

当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。

当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。

当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。

当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了。

3、病人去看医生，医生看着检测结果说：“病得太严重了，恐怕活不了多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多长时间？”医生：“十……”病人焦急的打断问：“十年？十个月还是十天？”医生：“10.9.8.7.6.5.4.3.2.1……”病人倒了。

4、毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。

话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。

走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。

护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”

那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”

护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”

那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

5、因为牙疼，昨天去医院开了点药吃！今天打开药才发现没注明吃几颗！于是乎给医生打了个电话。“喂！是XXX大夫么？我牙疼在你那开了药，不知道怎么吃？”大夫：“有肿么？没种就别吃了！”我插，我会没种？劳资一口气全吃了，你敢说我没种？

6、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。

7、儿子咳嗽，医生检查后说：感冒，我给他开瓶小儿咳嗽糖浆。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。

8、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”。

9、老张特爱开玩笑。一天他带我们几位男同事去和他几年不见的同学喝酒，席间他向这位同学介绍我们几位，当介绍到小刘时，老张一本正经地说道：“老同学，我这位同事别看年纪不大，可是位有志（痔）之士啊！”他同学刚忙说道：“失敬失敬，真是有志不在年高啊！既然是有志之士就得多喝几杯。”小刘也很幽默地说道：“张大哥夸我了，其实我是个刚烈（肛裂）之士，刚烈之士是不能喝酒的。”老张同学说：“谁说刚烈之士不能喝酒呢？”小刘说：“医生说的。”

10、舍友出去的时候问了一下宿舍没人了吧，我锁门咯，睡在床上的我很自觉的回了一句没有，你锁吧。然后她就从外面把门锁起来了。是她该去看医生呢还是我该去？

11、一个专治成人病的医生揪住一个专治小儿病的医生痛打。别人看了劝道：“你们两个同行，何苦这样？”治成人病的医生说：“各位有所不知：这家伙可恶得很。我医的大人都变成孩子给他医，谁知他医的孩子一个也不让长大给我医！”

12、在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：你是男人还是女人？女人。小伙子回答。那么，你希望自己是男人还是女人？医生又问。女人！小伙子坚定地回答。你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他：回答时，你为什麽尽说反话？他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我。

13、医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗？女客人问道。不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什麽意思吧？当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。

14、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。

老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？

然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……”

15、一妹子胸部不舒服去看医生。

医生说：“没事，这是个小的问题。”

妹子听后嚎啕大哭。

医生说：“别哭了！没什麽大不了的。”

妹子立马喜笑颜开。

16、史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”

她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”

医生问道：“太太，要锤子干什麽用？”

“我要他的一颗牙作纪念。”

“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”

“不行，那可是颗金牙呀！”

17、一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！”主治医生问他：“谁说的？”病人：“上帝说的。”听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”。

18、某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。”政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”

19、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要用水泥袋擦屁股了！

20、一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。

医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。

医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”

听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什麽毛病？”

医生说：“你喝水不够。”

21、旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。

空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”

医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

22、某天，总统、五院院长……等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 ……稍久，医生出来了，记者忙着问：医生！医生！总统有救吗？医生沮丧的摇摇头说：唉……总统没救了……记者又问：医生！医生！行政院长有救吗？医生又沮丧的摇摇头说：唉……也没救了……记者就问：那……到底谁有救？医生精神一振说：台湾有救了！

23、许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。”

学生问：“当医生的道德底线是什麽？”

许老师说：“不加重患者的病情。”

学生又问：“老师的底线是什麽？”

许老师说：“不与学生争女人。”

学生还问：“商人的底线是什麽？”

许老师说：“不做亏心的生意。”

学生最后问：“小偷的底线是什麽？”

许老师说：“不偷他人的时间。”

24、我对心理医生说：“我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。”她让我滚出去……

25、我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什麽的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。