笑破肚皮的酱紫的笑话大全

这地方能酱紫么、好习惯是酱紫养成哒、我们班怎么没有酱紫的名字、老婆，你酱紫不好吧、最NB时髦的话、好大包的方便面，给我分点儿、戴绿帽还能酱紫解释等笑破肚皮的酱紫的笑话大全20则。

1、以前有一次，我们一群哥们一块去上厕所（食堂里的）

突然宿舍老大说：“你们有没有闻到一股香味？”说着还做嗅闻状。

大家于是随声附和。接下来的场景你们懂得，一群大男生在厕所里不停滴嗅闻，旁边的人的眼神啊……

2、第一天老婆和我玩游戏，我输了，老婆说：“输了就罚洗碗”第二天老婆和我玩游戏，我赢了，老婆说：“敢赢我，洗碗”第三天老婆问：“你爱我麽？”，我说：“爱”“爱我就去洗碗”第四天老婆问：“你爱我麽？”我想了想说“不爱”“敢不爱我，罚去洗碗”第五天老婆瞪了我一眼，我就去洗碗了。第六天老婆还没瞪我，我就去洗碗了。第七天老婆饭都没吃完，我就冲他大喊：“快点吃，我还要去洗碗呢！”好习惯就是酱紫养成的……

3、上初中那会儿班里有个同学叫赵书超……那天正好考试，他咬着笔在发呆。老师大吼一声""照书抄”结果不到5秒全班从课桌拿出书抄了起来。忘不了那时候监考老师的脸色啊～ "

4、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。

老公：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。

老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。

老公：嗯，好吧。

过了两个小时，老公打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！

老婆：尼玛，你还是男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什麽事情都打电话给我！啪……挂了……

老公愣了半天：尼玛，这是什麽情况？

5、人不叫人，叫----淫我不叫我，叫----偶年轻人不叫年轻人，叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂，叫----小强什么不叫什么，叫----虾米不要不叫不要，叫----表喜欢不叫喜欢，叫----稀饭这样子不叫这样子，叫----酱紫好不叫好，叫----强强不叫强，叫----弓虽被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫----~~~新蚊连啵~~~毛片不叫毛片，叫----av追女孩不叫追女孩，叫----泡MM看MM不叫看MM，叫----鉴定好看不叫好看，叫----养眼xx不叫xx，叫----日兴奋不叫兴奋，叫----high吃喝不叫吃喝，叫----腐败请人吃饭不叫请客，叫----反[腐]败散步不叫散步，叫----溜溜爸不叫爸，叫----DADY妈妈不叫妈妈，叫----MAMY"

6、舍友为女朋友买了一包卫生棉，回寝室后开始炫耀，对面舍友没戴眼镜，隔空大喊：“好大包的方便面，给我分点儿”，酱紫的吃货让寝室笑[炸]了。

7、老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗？

老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢！

老公：亲爱的，怎么是绿色的呀？

老婆：怎么，绿色的不喜欢吗？

老公：不是，我怕……怕别人说闲话……

老婆：说什麽闲话？

老公：说我戴绿帽………

老婆：艹，说就说呗，怕什麽！你可以理直气壮的跟人家说，你家老婆对你有那么好么？

8、古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什麽如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊～～ ”这人说：“哦 原来是酱紫呀！”“咦 你怎么知道我的名字！”。

9、我有一个朋友，和他女朋友谈了4年多还没发生关系，当我们都笑他性无能的时候，他说了一句话我们都沉默了，他说我们现在还小，我怕以后跟她结婚的不是我，到时候她老公知道她不是处女欺负她。

10、本人彩票销售员一枚．有一种找零钱的方法经常搞反，不知大家有没有碰到过。

一彩民买了１４块钱的彩票，给我一张２０的黄版，我接过黄版，马上问：有没有一块。

他马上回答，有，并且飞快的递过一枚硬币，我也麻利的给了他一张酱紫的毛爹。

他接过毛爹满意的，头都不回的就走。

11、浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？仟辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我cao，是一车[城][管]翻到下水沟里了！老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌～～～～

12、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。

13、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊……”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……

14、表哥已经30多岁了还没有女朋友。有一天我问他：表哥，你单位不是有挺多美女么，怎么不找一个做女朋友呢？表哥说：兔子不吃窝边草！我：那你都多大年纪了。表哥说：美女才是兔子，我是草！

15、一真事，不管你们信不信，我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了……

16、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。

17、一电脑爱好者，满口网络流行语：表迷恋哥，哥只是个传说，传说中的神马，都是浮云一朵朵，知道哥是谁鸟？表这酱紫，知道哥的有没有？泪奔！看罢你晕不晕？

18、男生上厕所忘记带纸，然后他打电话给舍友，让他帮忙带卷纸前去营救他，结果舍友说时间太晚，等明天吧。后来听说两人的友谊就酱紫走到了尽头。

19、其实黑色Iphone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色Iphone9个月后，你会得到一个熊猫版Iphone一年后，你会得到纯白色Iphone……

20、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天，小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了！