精选老师的笑话集

关于长大的笑话小明你出去、你信不信我能未卜先知、物理课、老师你讲课小声点、你们也都不提醒下我等精选老师的笑话集25则。

1、有一天老师问同学长大后想干嘛！小华说：我要做一个解放军保卫祖国。老师说：不错有志向。小芳说：我长大了要做一名医院救死扶伤。老师说：好孩子。问到小明说：小明长大想做什麽啊！小明说道：我长大了想做校长。老师说：为什麽啊！小明说道：到时候我看你还敢不敢骂我！老师说道：小明你出去！

2、高中历史课上，坐在第一排的我，发现美女老师裙裙拉链爆开，几次小声想提醒她，她骂到：你别吵！接着继续讲课，围绕教室转了N多圈。下课后，全班人都在议论偷笑，而她依然毫不知情并优雅的走出教室……

3、某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什麽东西呢？学生齐答：校长。地理老师怒道：校长是东西吗？学生：校长不是东西。

4、老师：“小明，三国时吕布的坐骑是什麽？”小明没说话，站起来就往外走。老师：“唉，小明，你干嘛？”小明：“老师，你信不信我能未卜先知？”老师：“不信。”小明：“那我回答你之前的问题，吕布的坐骑叫貂蝉。”

5、高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！

6、老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师走下来看见，于是想叫同桌把风。我拍拍同桌，指了指戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”当时我就疯了。

7、每个学校都有那么一个一直很老的老师。

他总是说：“我啊，最守信了，从不拖堂。”

单纯的我们信了，打了下课铃。

我：“老师老师……”

老师：“这道题我们还可以先设一个X…”

我：“老师老师…”

老师：“然后我们可以得出答案…”

我：“老师…”

老师：“哎，怎么就下课了，你们也都不提醒下我。”

然后……然后上课铃响了……？

8、老师：“你们来学校是为了什麽？难道不是为了长大……”话没说完，同学们齐声道：“等放学！”

9、小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。

突然有一年冬天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。

后来上小学，自然课，老师说：“小松鼠是会冬眠的动物。”

10、表弟上高中管得严，不让带手机，一天，班主任“混”进了他们班的群，发现表弟在线，然后果断打电话告诉家长，结果是我姑父接的，姑父颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什麽事么，没事我挂了，这局就要赢了…”

11、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什麽值得推辞的！）。只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

12、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”。

13、音乐老师：小明，会唱小虎队的歌麽？小明：会啊！我是小虎队的忠实歌迷！音乐老师：今天小明表现不错，就在班里吧，外面挺冷的，给大家唱唱吧。小明：把你的心他的心串一串，串完后再撒一些胡椒面……音乐老师：滚出去……

14、老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什麽屡教不改呢？”此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”

15、一年一度的3月LeiF月又到了，同学们又要开始复习一下学LeiF的功课了。老师在班会课上对同学们说：“谁学习了LeiF啊？”甲同学：“我学习了。”乙同学：“我也学了。”丙同学：“我也学了。”老师：“同学们，你们都干了什么好事啊？”甲同学：“我要牵着老奶奶过马路，奶奶不肯走。”乙同学：“我和他一起扶老奶奶过马路，奶奶说今天已经走了很多次，脚都走疼了，走不动了。”丙同学：“幸好我及时赶到，和他们俩一起把老奶奶硬是扛着过了马路，终于做了回LeiF了。”丁同学：“回去的时候别忘了叫上我，我今天还没做LeiF呢！”。

16、上课（～﹃～）～zZ，老师在我旁边悄悄地说，糖好吃吗，我神般的来了句，香。结果，我就被罚写检查了

17、以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区

我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗？”

结果他说：“要不怎么能叫盲人呢。”

18、凹……哇……！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”……

19、老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师：路牌？什麽样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。

20、幼儿园大班数学课上，老师：“同学们，你们想啊！假如我左手拿了7个苹果，右手再拿9个苹果！那么现在，可以得出结论，我的手有多少个苹果。”

小豪起立说：“老师，我看得出你手真的好大。”

21、课堂上，老师对我们说：“其实大家智商水平都差不多，谁也不比谁聪明，一个人是否成功，主要取决于后天的努力。”

听到这一番话，我激动地跳了起来：“放两天假也不早说！”

22、刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话（不如你自己问问他）马格鸡！！不爱了。

23、语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。

甲说：“我爸爸不是东西，是人。”

乙说：“我妈不是人，是女人。”

丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”

丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”

24、古代史，老师笑容满满的问：同学们，你们知道的最早的通讯方式是什麽呀？有回答狼烟的，有回答书信的，这时小角落传来一声：托梦。老师：你给我滚出去。